Joyeux anniversaire Jésus

Joyeux anniversaire Jésus

Joyeux anniversaire Jésus

 

 

C’est le soir de la veillée au BALTO et autour du sapin de Noël nous retrouvons nos Tronches de Cake clignotant sous les effets de la guirlande électrique. Les lumières bleues et rouges les transforment tour à tour en moujiks de l’armée rouge et en Schtroumpfs.

Leurs verres de bière eux aussi prennent des couleurs inconnues sur terre, à faire pâlir un cocktail d’Ibiza. Nos amis sont prêts pour célébrer la venue du fils de Dieu.

 

Blaireau qui entonne – Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire Jésus… Ben oui, nous sommes tous là pour célébrer la venue de Jésus Christ, c’est donc son anniversaire et le moins que l’on puisse faire c’est le lui souhaiter en chantant.

Cake 40 – C’est vrai, le divin enfant est né le jour de son anniversaire. Notre appétit de cadeaux et notre fièvre acheteuse nous l’aurait-il donc fait oublier ?

Magmax – Il est né le 25 décembre, du coup il est capricorne comme moi…

ARCHIBALD – … et j’ajouterai qu’il est né en 1955 avant Nicolas SARKOZY.

Huby – Jésus est le fils de Dieu et on peut pas dire que son père s’en soit beaucoup occupé, comme tous les mecs.

ARCHIBALD – Tu ne vas pas commencer avec tes propos féministes qui agissent sur toi comme un démaquillant à ta beauté. Il est venu sur terre pour nous sauver, en effaçant nos péchés. Je crains qu’il ait oublié la gomme et changé l’eau en vain.

Cake 40 – A t’écouter on croirait un rabbin soucieux de racheter les péchés du monde aux meilleurs prix.

ARCHIBALD – Tu ne peux pas dire ça, c’est faux et injuste. Cet homme est mort crucifié pour notre salut.

Blaireau – Il est sûr que les Romains ont eu meilleur temps de crucifier Jésus que Bouddha. Parce que pour le soulever, bonjour.

Magmax – Vous pouvez raconter ce que vous voulez, mais j’aime bien Noël. C’est la plus belle fête du calendrier après le Black Friday d’Amazon.

Cake 40 – Eh ! Jésus est né dans une étable. Vous imaginez si c’était dans une clinique privée, la pub pour la clinique !

Blaireau – Vous pouvez rire. En attendant Jésus a fait plus pour les jours fériés que n’importe quel syndicaliste.

Madgic – Quand je vois la mobilisation médiatique sur les Gilets Jaunes, je n’ose pas imaginer ce qui se passerait si Jésus revenait. Ce serait conférence de presse sur conférence de presse. BFM n’aurait pas assez de 24h par jour de temps d’antenne pour couvrir l’évènement.

ARCHIBALD – Je ne sais pas, mais ce dont je suis sûr, c’est qu’il est plus facile de faire des enfants que leur choisir des cadeaux.

 

Joyeux Noël à tous.

 

 

 

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9 Commentaires

  • Léon à la Noël reprendrait bien une tranche de coke.

  • Merci à la fistule vagino-rectale sans laquelle rien de tout ça n’aurait été possible (De quoi???… La coquiiine, elle n’était donc vierge que de la vulve?)

  • Merci à la fistule vagino-rectale sans laquelle rien de tout ça n’aurait été possible (De quoi???… La coquiiine, elle n’était donc vierge que de la vulve?)

  • chsait pas moi,mais quand j’ déguste un bon Bordeaux à la robe rouge sombre, je vois le petit Jésus en culotte de velours et peu après, les mouches en smoking ! Le rouge, c’est mon rail de cook à moi et …………….JOYEUX NOÊL à TOUS.!

  • Jésus, notre bouc émissaire universel contesté par Emmanuel.

  • Non! Jésus n’est pas né le 25 décembre, mais qu’importe il a un an de plus tous les ans, mais c’est fou comme il est resté jeune.

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