Abus aux URGENCES, toubib or not toubib
Abus aux URGENCES, toubib or not toubib
En cette fin mai, la pluie ne cesse de tomber depuis des lustres. Et la pluie, quand elle attaque en bande organisée, ce n’est rien d’autre qu’un complot de flotte ! Elle s’écoule sous le pont Mirabeau avec la régularité d’une perfusion bouchée, noyant au passage le vieux dicton « En mai, fais ce qu’il te plaît » — devenu une légende urbaine de l’époque où le soleil osait encore sortir sans pass sanitaire.
Mais à trop disserter sur la météo, on finit par s’échouer au Balto, le dernier refuge laïque où les gosiers restent désespérément secs et où le blanc-limé combat efficacement la déprime saisonnière.
Alain ProvisteC'est pas moi, moi j'y vais pas ... toujours !
C'est pas moi, moi j'y vais pas ... toujours !
Abus aux urgences pour tout et n’importe quoi
Magmax – Je reviens de l’hôpital, pfouuu ! qu’est-ce qu’ils mont fait chier !
Cake 40 – Raconte qu’est-ce qu’ils t’ont fait ? Un scanner de la CB ? Une ablation de ton assurance-vie ?
Magmax – Pire, ils m’ont donné des laxatifs.
Cake 40 – Mais bon Dieu, qu’est-ce que tu foutais aux urgences un mardi matin ?
Magmax – J’avais une barre au bide ! Et comme sur Doctolib le premier rendez-vous disponible avec un généraliste était en novembre 2028 à 150 bornes d’ici, j’ai filé direct aux urgences. Au moins, là-bas, y a du monde, du suspense et la télécommande de la salle d’attente est bloquée sur BFM TV.
Huby – Les urgences ne sont pas un drive-in pour hypocondriaques en mal d’attention ! Leur mission, c’est de sauver des vies, pas de trier les indigestions de saucisson à l’ail qui auraient pu attendre une tisane. Ce que tu as fait, c’est une incivilité pure et simple qui engorge le système et pénalise les vraies détresses.
Magmax – Ouais peut-êt, cause toujours ! N’empêche que l’interne qui m’a ausculté — un gamin qui devait réviser son bac entre deux coliques — m’a dit d’un air d’enterrement : « Il faut absolument vous faire suivre par un grand ponte ». Si ça se trouve, j’ai un truc foudroyant et il a manqué de courage pour me l’avouer !
ARCHIBALD – Mais non, Magmax, rassure-toi. Aujourd’hui, sous la pression constante de dépôts de plainte et d’avocats plus rapides que les ambulances, les praticiens ne posent plus de diagnostics : ils ouvrent un parapluie en titane. Par précaution juridique, ils appliquent le principe du pire plutôt que celui du bon sens. Je continue pourtant de croire à la vertu cardinale d’un diagnostic apaisant : un moral requinqué reste le traitement le plus efficace et le moins coûteux de la Sécu.
Madgic – Cela dit, quand un toubib commet une vraie bavure par pure négligence, il est parfaitement sain que la justice passe. On ne joue pas aux fléchettes avec le foie des gens.
ARCHIBALD – Certes. Mais l’erreur reste infinitésimale au regard des millions d’actes médicaux pratiqués chaque année. Le problème, c’est qu’à force de recours mercantiles, les assureurs refusent de couvrir les médecins sans surprimes exorbitantes. Alors, le praticien moderne vous annonce d’emblée la fin du monde : si vous guérissez, il passe pour un demi-dieu ressuscitateur ; si vous trépassez, il l’avait prédit dans son compte-rendu. Dans les deux cas, le druide est intouchable !
Huby – C’est lamentable et désastreux pour le patient. Cette épée de Damoclès judiciaire paralyse l’audace médicale. À force de vouloir se couvrir, certains refusent de prendre le risque qui sauverait une vie.
Blaireau – C’est exactement pour ça que les vétérinaires ne disent jamais la vérité en face aux rottweilers malades : sinon, ils se font déchiqueter l’avant-bras avant la fin de l’ordonnance.
Progrès de la médecine
Madgic – C’est l’éternel paradoxe : la médecine moderne fait des bonds de géant, mais le malade, lui, reste scotché à son lit d’hôpital ! Et comme on est prêt à tout avaler pour un quart d’heure de répit, les mandarins ont encore de beaux jours devant eux.
Cake 40 – Parlons-en des mandarins ! La science bondit, mais regarde un peu le catalogue qu’ils nous ont pondu : Parkinson, Alzheimer, Creutzfeldt-Jakob… Rien que des patronymes austères d’outre-Rhin. Avant qu’ils ne leur donnent leur nom, au moins, ces saloperies n’existaient pas au registre !
Blaireau – Moi, ma règle d’or est simple : tant que le diagnostic ne vient pas du Docteur House ou d’une recherche Chat GPT faite à 3 heures du matin sous angoisse existentielle, je refuse de me soigner.
Magmax – Causez, causez ! De toute façon, quitte à choisir un jour un grand nom de la médecine, je préfère encore choper un début de Parkinson qu’Alzheimer : au moins, je risque de renverser un peu de mon whisky, mais je n’oublierai jamais de le boire !
A la next si vous êtes en bonne santé.
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💬 7 commentaires
hollande gros flan !!merde mon toc recommence !!! sarkozy grosse salop'rie !! c pénible les tocs
bach'lot gros cachalot !! ben j'chui pas dans le merde là , morano turbie à merde
houlala !!
Au contraire de Magmax, je prefère Alzheimer à Parkinson: plutot oublier de payer ma bière que d'en renverser un goutte! Je suppose qu'il devait être encore sous le choc post opératoire du Dr Destop. (on adoucira l'amertume de Magmax en lui rappelant que d'ici 2017, on va être 60 millions à en chier! Comme disait Dutronc, c'est le Merde in France! C'est pas que ça améliorera son moral ou le notre, c'est juste qu'ainsi il se sentira moins seul ... c'est quelque chose comme le début de la Fraternité)
La faute médicale est impardonnable (comme toute faute), l'erreur peut se comprendre, voire se pardonner.
J'illustre: prenons un toubib/une infirmière qui enchaine les gardes, ne peut pas récupérer les heures auxquelles il/elle peut prétendre, accumule la fatigue et finit par inverser 2 tuyaux qui se ressemblent, ou diagnostique une hémorroïde là où il n'y a qu'un banal Ebola... ce sont des erreurs, certes regrettables et lourdes de conséquences, mais seulement des erreurs.
Imaginons (hypothèses invraisemblable, mais je n'en suis pas à une près) que des toubib donnent à des gamins des extraits de broyats de tyroïdes de cadavres, juste pour les faire grandir (par haine de la différence?) au risque de leur griller le cerveau, implantent du silicone industriel dans nos poupées Barbies, inoculent (aïe) sciemment le virus du SIDA à des hémophiles, ou distribuent des moléculent qui font maigrir au prix d'une cardiopathie lègèrement mortelle : certes ça fidélise le client, mais c'est un peu limite! Pour ces fautes impardonnables, ils sont responsables ET coupables, et tous leurs complices avec eux.
ce qui est encore plus inexcusable, c'est quand le malade qui a survécu contre toute logique et tout espoir, revient consulter le même praticien, rechercher d'amères pilules de placebo... ce ne serait pas un peu ce que nous venons tous de faire en début de mois ???
A1 2C4
PS: Trugluff, tu as bien fait de migrer! très joli site!
Excellent ton commentaire et drôle de surcroit. Merci de ton passage, de ta fidélité et de ton appréciation pour notre nouveau site; tu es le premier à l'indiquer. Encore merci et à la next pour un sujet qui déchire les neurones.
hello !
toujours aussi croustillantes tes histoires ; celle-là me parle d'autant mieux que je bosse dans un hosto ... ta prose est tout à fait juste
bizzzzzz à la next
Merci pour cet encouragement qui me fait très plaisir. Bisous et à la next
<p>En sorte une vraie bête de reproduction ce Rocky des Bois. Je te souhaite néanmoins d'autres moyens pour satisfaire ta femme. A la next et merci de la viste sur notre nouveau site</p>
En ce qui me concerne, j aimerais avoir Parkinson pour faire l amour à ma femme sans effort et qu elle même soit atteinte d Alzheimer pour ne pas s en souvenir!
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