Il y a des personnes qui, à 93 ans, nourrissent les pigeons au parc. D’autres jouent au Scrabble, regardent « Les feux de l’amour » en mangeant des petits-beurre ramollis trempés dans du bon thé, ou du sale thé, selon l’humeur. Et puis il y a Yoko Ono, qui dans son penthouse new-yorkais surchauffé aux larmes bio de ses victimes, traque un petit artisan breton coupable d’avoir baptisé une bière John Lemon.
Oui. Lemon = Citron. Jeu de mots amusant pour une bière concurrente du chouchen ! Vive John Lemon.
Aaaaaah mais c'est pas possible !!
Le Hold-up de la Veuve Noire
Archibald – L’heure est grave, on touche au sacré. On a osé mélanger l’esprit de Liverpool avec du houblon et de la levure. Un brasseur français de Bannalec, Aurélien Picard, un terroriste du malt, a eu une riche idée en utilisant des moyens de fortune – nommer sa bière John Lemon. Résultat ? Yoko a dégainé plus vite qu’un riff de Harrison.
Madgic – Ah, Yoko… On ne parle plus musique là, on parle de gestion d’actifs ! Quand on pèse 700 millions de dollars, chaque citron pressé dans une pinte est un manque à gagner. C’est une question de rendement marginal. On ne laisse pas une miette, ou plutôt, pas une bulle de John Lemon au prolétariat.
Huby – Mais c’est d’un ridicule ! Le pauvre artisan voulait juste faire un jeu de mots. C’est de la « bière-attitude », non ? « Imagine all the people, drinking beer in peace »… Elle ferait mieux de lâcher la grappe au petit brasseur et d’aller méditer – rentrer à l’intérieur de soi…
Magmax – … le contraire c’est la sodomie !
Cake 40 – La « bière-attitude » ? Tu veux dire la « bière-aptitude » à traîner au Tribunal les « pauvres » ! La veuve noire ne rigole pas avec le terroir-caisse.
Archibald – Ses avocats menacent de 100.000 euros de pénalités puis de 150 à 1.000 euros supplémentaires par jour. Il faut donc rappeler dans l’urgence tous les produits et arrêter immédiatement la diffusion de la marque qui est protégée, détaille Aurélien Picard. En bonne poire, il envoie un courrier aux avocats internationaux du patrimoine Beatles, en robe de chambre correctionnelle, pour témoigner de sa bonne foi et demander un délai.
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Une bière artisanale John Lemon menace notre héritage culturel
Madgic – Pour elle, « Give Peace a Chance », ça veut dire « Donne moi ton fric « . Comme la bière, elle veut le monopole de l’amertume. Si ça continue, on ne pourra même plus appeler son chien « Paul » sans recevoir une mise en demeure de McCartney pour contrefaçon de prénom. Madgic – Tu n’as pas tort. La bière, c’est comme le rock : c’est populaire, ça mousse et ça finit souvent en chanson. Mais Yoko, elle, voit des billets verts là où nous on voit de la mousse blanche. Madgic – À ce niveau là, ce n’est plus de la cupidité, c’est du brassage industriel de paranoïa. Et si Cupidité vous vise avec son arc, tirez le premier : c’est de la légitime défense !
Blaireau – C’est clair, elle souhaite nous faire boire le calice jusqu’à la lie. À ce stade, c’est plus du droit d’auteur, c’est de l’extractivisme financier.
Magmax – Imagine si le mec avait créé une gamme complète :
Cake 40 – C’est fascinant cette manie moderne des ultra-riches de vouloir encore plus. Plus de contrôle, plus de droits, plus de fric. Notez la stratégie : attaquer un petit brasseur français. On terrorise la base pour que les gros n’osent même pas y penser. C’est l’optimisation fiscale du symbole. La propriété intellectuelle est la nouvelle mine d’or, et Yoko en est le pic et la pelle.
Archibald – J’ajouterai qu’elle en est l’Harpic et la selle. Mais enfin, une bière au citron baptisée John Lemon, c’est un hommage ! C’est frais, c’est piquant. C’est tout le contraire de l’ambiance « salon de thé funéraire » où elle trempe inlassablement son sachet de remords dans ses souvenirs.
Huby – Elle n’a pas le « Yellow Submarine », elle a le « Yellow Contentieux ». Elle a tout et elle en veut plus. Elle a des châteaux, des catalogues entiers de bagnoles, mais il lui faut aussi les 20 centimes de marge sur une bière ! C’est à vous dégoûter du « Power to the People ».
Magmax – Le prochain coup, elle porte plainte contre les choux-fleurs parce qu’ils ont une forme qui lui ressemble ! Ou contre les opticiens qui vendent des lunettes rondes ? Elle va finir par imposer la bière « Yoko Oh-Non », une boisson proche de la pisse d’âne, sans goût et qui coûte un rein.
Cake 40 – L’ironie de l’histoire ! Juridiquement, les avocats ont peut-être raison. Et c’est ça qui est merveilleux dans notre époque ! Un mec bien sous tout rapport avec une bonne tête de Mickey, légalement impeccable, est en mesure de poursuivre en Justice un enfant pour avoir sifflé dans la rue à 23h00.
Archibald – Observons que, plutôt que de frapper juste, l’écart de puissance a frappé fort – le brasseur a changé le nom, elle s’appelle la Lemon. Triste fin pour un rêve de paix. Yoko a gagné : elle a prouvé que dans le business du souvenir, il n’y a pas de place pour l’humour, seulement pour les dividendes.
Libération Sud Ouest | #JusticeFrançaise #Multirécidivistes #MurDesCons #Satire #HumourFrançais | Images générées avec l’aide de Gemini et ChatGPT (les IA qui font de belles « Tronches de Cake » !)
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