INCROYABLE ! Votre entrecôte prie 5 fois par jour

Et vous n’êtes pas au courant !

Alain Proviste

En France, on a séparé l'Église de l'État. On a oublié de séparer l'abattoir du minaret.

La viande halal au restaurant en France, c’est le secret de polichinelle de la République laïque. Un pays où l’on ne peut plus mettre une crèche dans une mairie parce que « la République est laïque », mais qui trouve normal de bénir notre kebab par un imam. Mieux encore de généraliser la viande halal au restaurant.

La République laïque où même le steak a une vie intérieure

Cake 40 (consulte le menu) — Dis, c’est quoi comme viande dans le « Burger Tradition Maison » ?
Huby — Halal.
Cake 40 — Et dans le « Poulet rôti façon grand-mère » ?
Huby — Halal.
Cake 40 — Et dans le « Steak haché pur bœuf 100% français » ?
Huby — Halal.
Cake 40 — Et dans les nuggets pour enfants avec le dessin de la vache rigolote ?
Huby — Halal sur tout et surtout halal partout.
Cake 40 — Mais… on est en France ? Pays laïc sans religion depuis 1905 ?
ARCHIBALD — En théorie, oui. En pratique, t’as une prière chuchotée sur ta côtelette avant qu’elle arrive dans ton assiette.

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Le Saigneur Des Agneaux

Citoyens de la République Une et Indivisible : vous entrez dans un restaurant, vous commandez une entrecôte frite, et à votre insu, un rituel religieux millénaire est appliqué à votre viande. L’animal a été égorgé en direction de La Mecque, au nom d’Allah.
Voilà le laïcisme à géométrie variable.

ARCHIBALD — Attendez. La laitue, elle est halal aussi ?
Serveur (gêné) — Oui et le tofu également. On travaille avec un fournisseur certifié.
ARCHIBALD — Le tofu est Halal !
Serveur — C’est pour élargir la clientèle, m’sieur.
ARCHIBALD — Vous réalisez que le tofu, c’est du soja japonais bouddhiste fermenté ?
Serveur — On préfère pas trop y penser, m’sieur.

Viande halal au restaurant – Silence on égorge !

Récapitulons pour les nouveaux :
La France est un pays laïc – par extension la vie publique est neutre à toute religion. On a fait des guerres pour ça. On a guillotiné des gens pour ça. On a une loi de 1905 gravée dans le marbre républicain qui dit : « La République ne reconnaît, ne salarie ni ne subventionne aucun culte. »
Sauf que !
Sauf que dans notre belle République laïque, celle où l’on a décroché les crucifix des écoles pour ne pas traumatiser les petits, on nous sert désormais de la viande halal dans les cantines scolaires, les hôpitaux, les restaurants
d’entreprise, les fast-foods, les GMS, etc, etc. La viande est, dans une proportion croissante et non étiquetée, abattue selon le rite islamique.
Concrètement c’est :
– un acte religieux imposé, sans consentement, à l’ensemble de la population,
– croyante ou non, catholique, juif, protestant, athée, agnostique, docker pur porc ou simple amateur de steak qui veut juste qu’on fiche la paix à son entrecôte.

Blaireau — Donc si je comprends bien, je peux pas avoir de crèche dans ma mairie, mais ma merguez, elle a eu droit à l’extrême-onction version Coran ?
Huby — C’est ça.
Blaireau — Et si je veux, moi, que ma viande soit bénie par un druide ou aspergée d’eau bénite par un curé ?
Cake 40 — T’aurais l’air d’un con.
Blaireau — Mais le mec qui égorge un bœuf en psalmodiant des versets, lui il a un label qualité.
Huby — Oui, avec logo et certificat.
Blaireau — Je hais ce pays.
Huby — Non, t’aimes ce pays, c’est là le problème.

Le Silence Des Agneaux Républicains

⚠ Ce qui est savoureux — c’est le cas de le dire — c’est le silence assourdissant des gardiens habituels de la laïcité sur cette question.
Ceux-là mêmes qui montent au créneau dès qu’une enseignante porte un voile, dès qu’un élève refuse de manger du jambon, dès qu’une crèche privée affiche des rois mages dans sa vitrine. Ces mêmes gens bons, trouvent très bien que la viande halal envahisse silencieusement les assiettes de la République sans que personne ne soit consulté, ni même informé !
Parce que c’est du business. La certification halal, c’est un marché. Les abattoirs ont calculé que certifier tout halal coûte moins cher que de gérer deux chaînes séparées.
La laïcité, c’est bien beau, mais le rendement industriel, c’est sacré. (Notez l’ironie.)

Magmax — Ah ! Bouffer du culte à tous les repas, c’est mon fantasme d’obsédé !
Cake 40 — Blaireau, l’efficacité, avant tout ! Pourquoi s’embêter avec deux circuits de distribution quand on peut en avoir un seul, béni par un rite pour tout le monde ? On appelle ça l’optimisation. Le business n’a pas de religion, il n’a que des clients.
Blaireau — Ah, l’efficacité ! C’est l’imposition d’un dogme religieux par la fourchette. On ne demande plus l’avis du consommateur, on lui offre la bénédiction en option gratuite obligatoire.
ARCHIBALD — Le sacré ne s’affiche plus sur les murs de nos églises, il se cache dans le hachis parmentier. On égorge vers la Mecque, mais chuuuut… il ne faut pas réveiller Marianne, elle dort. Au fond, ce pays est magnifique.
Cake 40 — Ah bon ?
ARCHIBALD — On a réussi à construire une République athée où même les steaks sont pratiquants. C’est du génie.
Huby — Le viandisme spirituel, c’est l’intronisation de l’Islam.
ARCHIBALD — Faudrait un ministère.
Cake 40 — Y’en a déjà un. Il s’appelle l’Éducation nationale.

P.S. : Il est fascinant de voir qu’en France, la séparation de l’Église et de l’État s’arrête là où commence le tapis roulant de l’abattoir.
On refuse le religieux dans l’urne, mais on l’accepte volontiers dans le couscous, pourvu que le prix au kilo reste compétitif. À table, citoyens !

Liberté, égalité, couscous

A la semaine prochaine …

Wikipédia Boulevard Voltaire |#Halal #Laïcité #ViandeHalal #République #LTC | Images générées avec l’aide de Gemini et ChatGPT (les IA qui font de belles « Tronches de Cake » !)