Les abus du réveillon.
Les abus du réveillon ou Métro, boulot, gastro. Les serpentins pendent immobiles sur le souvenir de cette fête qui s’achève sous les promesses d’un monde meilleur. Les vœux et les beats se sont tus, gagnés par la fatigue de cet accouchement sous péridurale qu’est le nouvel An. Les cheveux dans les étoiles nos Tronches de Cake se retrouvent le jour 1, 2010 ans après J.C.
Huby en embrassant Madgic – Bonne année Madgic, tu nous as manqué pour le réveillon.
Madgic – Et vous aussi vous m’avez manqué. Je t’assure que j’aurais préféré être avec vous à faire le fou que de passer mon temps chez AFFLELOU.
Blaireau – Ben, je croyais que tu avais une gastro !
Madgic – C’est bien ça, j’essayais ma nouvelle lunette … de WC. J’avais le cerveau en RTT, il ne commandait plus rien. Je me vidais comme un Jacob Delafon en démonstration et … question son, c’était du dolby surround. C’est en écoutant tous ces liquides de bruits que je me suis rendu compte que l’endroit le plus silencieux du corps humain, c’est sous les bras.
Magmax – Je ne te comprends pas. Toi qui es toujours à la recherche d’un corps d’exception, à te sculpter des pectoraux d’athlète, tu aurais du te retenir le plus possible, ça t’aurait musclé le ventre.
Je n’aime pas faire caca
Madgic – Je n’aime pas particulièrement faire caca, mais dans la vie on ne fait pas toujours ce que l’on veut.
Cake 40 – Quand je t’écoute, je me dis que tout compte fait Rabelais parle très bien du caca, mais c’est bien le seul.
Blaireau – Finalement tu avais le cul bas avec ta fidèle gastro. Tout compte fait, je crois que tu as eu raison de ne pas venir avec nous dans ce bon restau pour le réveillon. Un restaurant gastronomique, c’est un restaurant qui donne la gastro !
ARCHIBALD – Ce qu’il faudra retenir c’est que pour les fêtes il n’y avait pas que les volailles qui se vidaient. Pour le coup tu en as profité pour regarder la TV.
Madgic – Exact ! J’ai regardé des programmes de cacagénaires et en voyant les Troischavanne, Sébastien je me dis que je suis au moins aussi con qu’eux pour faire de la TV. Et quand on sait ce qu’ils gagnent à faire des conneries tu as envie de faire un procès à tes parents pour t’avoir rendu intelligent !
Huby – Tu remarqueras que plus il y a de chaines plus ça s’empire.
Magmax – Non, je ne trouve pas que ça sent pire…
Huby – Avec toutes ces chaines tu vas bientôt passer plus de temps à lire les programmes et à utiliser ta télécommande qu’à regarder la télé.
Les Cons en vedette à la télé
Cake 40 – Avant, quand t’étais con tu te cachais. Tu avais honte d’être con. Maintenant tu passes en vedette à la télé aux heures de grande écoute. Je suis sur qu’il y a d’autres cons pour enregistrer le non-événement, pour le regarder une seconde fois et pour l’immortaliser en le gravant.
ARCHIBALD – Tu admettras que pour interviewer des cons il n’y a pas besoin de payer si cher des animateurs qui gagnent tout juste à être connus. Au moins 15 000 euros par mois.
Blaireau – Eh ! Bien maintenant tu feras bien attention, la télé c’est devenu tellement con que même les oiseaux ne se posent plus sur les antennes.
Maintenant, user de votre droit de réponse en utilisant les commentaires, juste en dessous, et faites connaître votre opinion. Ensemble nous sommes plus forts.
#LesTronchesDeCake #LesAbusDuRéveillon #StSylvestre #Réveillon
Sur le même thème (cliquez sur le lien) :
Gaspillage et abattage industriel
Sources : Wikipédia
Merci de poster un commentaire (ci-dessous)
4 commentaires
15 000? Tu n’as pas oublié un zéro?
L’humour rabelaisien n’est pas forcément d’une grande légèreté (et ne se limite pas heureusement à la seule scatologie)… Prenons donc ce billet comme un exercice de style et ne cherchons pas à y
retoucher une seule virgule, ne donnons pas la chasse à la facilité. Faut pas pousser!
Quelques reflexions manquent en ces lieux, mais prenons nos aisances car il y a matière à développement:
– en cette période prolifique en idées de développement (justement) durable, on pourra conseiller d’utiliser le moins de papier possible (au minimum les deux faces!) ou le recycler soi même plutôt
que je jeter après usage (pour en faire les enveloppes que nous enverrons bientot à notre percepteur préféré?? … rappel, de Pierre D: toujours commencer une lettre aux Impots par « Mon
Trésor »)
– d’autre part: VIVE la gastro! elle est garante du prochain a arret de la propagation de la grippe A, à chiens nains, porcine et méxicaine. En effet: bientôt personne n’osera plus tousser… (je
ne suis sans doute pas le premier à le dire, mais il aurait été dommage qu’on la loupe!)
– quant à la TV réalité/ 5 minutes de télé de M… entrecoupées de 3 écrans de pub qui vantent les bienfaits de la fleur de diarrhée (celle là est de ma file de 10 ans)… la redevance que
je paye me tord suffisamment les boyaux!
Sur ces mots, je me retire dans mon chalet à Biottes.
A1 2C 4
Vous
êtes extraordinaires!
Les commentaires sont fermés.