Thérians : retour à quatre pattes

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Thérians : retour à quatre pattes ou quand l’humanité décide de finir au chenil

 

On croyait avoir tout vu avec le télétravail en pyjama, d’ailleurs plus télé que travail, et les réunions Zoom caméra coupée. Erreur on n’avait pas tout vu, il y a aussi les pansexuel, non-binaire, gender-fluid, transgenre qui du coup rapprochent les LGBT des hétéros. Stop ! Encore une erreur comme ça et c’est la disqualification, il y a aussi les Thérians et le retour à quatre pattes !

Après les gender-fluide, voilà les Thérians

La dernière étape de l’évolution inversée de notre décadence civilisationnelle s’appelle thérianthropie ou zoanthropie pour zoophiles patentés, les biens nommés « Thérians » :

• des gens, parfaitement humains à l’état civil,
• parfaitement équipés de deux jambes, d’un sexe déboussolé et d’un cerveau qu’a bu l’air,

qui expliquent sérieusement qu’ils sont, dans leur for intérieur, un loup, un renard ou parfois un bulot — option premium pour ceux qui trouvent que le règne animal manque d’ambition.

• C’est le retour à l’état sauvage mais avec le Wi-Fi 7 ; le grand bond en arrière de Darwin … le grand bond avec une chaussure noire.

Dans le Colorado, un automobiliste arrêté pour conduite canine

Pour parachever cette décadence avancée, un cas nous vient des États-Unis, où un automobiliste contrôlé sur l’autoroute est décrit par son passager auprès des Forces de l’Ordre comme « Dog ». Du reste, le conducteur ne répond aux questions que par des aboiements. Son voisin, à la place du mort, déclare ne pas être le maître de ce « Thérian » et ne peut donc répondre à aucune des questions posées. Face à cette obstination de dégénéré compulsif, le shérif, réagit parfaitement bien à cette situation irréelle. Il demande le carnet de santé de l’animal qu’il n’obtient pas.

Là où la psychiatrie hésite, le Colorado verbalise

Par professionnalisme il rappelle aux occupants que dans l’Etat du Colorado il est interdit aux chiens de conduire et de circuler sans collier et certificat de vaccination antirabique.
Il fait appeler la fourrière afin d’embarquer le Thérian, cet animal vagabond et informe :

• qu’il sera vacciné contre la rage dès son entrée au chenil,
• et abattu au bout de 15 jours si son propriétaire ne se manifeste pas.

Enfin, un flic qui n’a eu besoin que de trois secondes pour établir un diagnostic que sept ans de fac de médecine n’auraient pas suffi à poser. Le bon sens a gagné par K.O.

C’est pas une excuse, c’est une identité

Au comptoir du Balto, l’anecdote des Thérians fait des vagues chez nos Tronches de Cake.

— Moi je dis que c’est un progrès, lance Cake 40. Avant, quand on voulait se défiler, on disait « c’est pas moi, c’est lui ! ». Maintenant on dit « c’est pas moi, c’est mon espèce ; mon ADN a bogué. ». L’excuse a juste changé de niveau dans la classification des espèces – le phylum.
— Ce n’est pas une excuse, corrige Huby, c’est une identité. Faut respecter. Demain tu croises un type à quatre pattes dans la rue, t’as pas le droit de rire, sous peine de « espécisme ».

Espécisme – la nouvelle connerie

— Espécisme ! s’étrangle Archibald. On a inventé une nouvelle connerie ! Un mot pour qualifier le racisme contre les gens qui se prennent pour des animaux. Pendant ce temps, en Chine, ils construisent des centrales nucléaires toutes les trois semaines. Nous, on débat pour taxer les produits made in France.
Magmax — Vous savez ce que ça prouve, cette histoire ?
— Oui. Tous ces tarés du bulbe vont privilégier une consultation chez le vétérinaire plutôt que chez le généraliste. Le métier de vétérinaire va se compliquer ajoute Magmax. C’est déjà un métier de gros vicelard qui pratique le Fist Fucking sur des vaches sans être inquiété par la Justice. Je plains celui qui va se prendre pour une vache !

⚠Notre civilisation préfère s’identifier à un chien plutôt que de travailler !

Magmax — Ça prouve, que notre civilisation a atteint un tel niveau de confort qu’elle s’ennuie au point de vouloir redevenir un animal de compagnie. Nos ancêtres ont mis deux millions d’années à se redresser, à libérer leurs mains, à inventer le silex, la roue, l’écriture. Et la dernière génération, elle, a décidé de tout rendre. « Non merci, le statut bipède, finalement ça ne nous convient pas, on va se remettre à quatre pattes, et se sentir le cul pour draguer ! Mais avec une assurance santé et un compte Instagram. »
— Le pire, ajoute Blaireau, c’est qu’un loup, lui, chasse, marque son territoire en pissant partout, dort dehors par -20°C. Le Thérian, ce décérébré moderne 2.0, marque son territoire avec une réclamation RH parce que la clim du bureau est trop forte. Même son slip léopard, ne veut pas de lui.

⚠Le seul vrai chien de la République, c’est le Contribuable

TRUGLUFF conclut — Ça ne m’inquiète pas un gars qui se prend pour un chien, il est déjà chiant. Il a fui, il a tout compris. Il a compris qu’un chien, ça ne paie pas d’impôts. Ce qui m’inquiète, c’est le jour où l’Assemblée Nationale votera une loi sur le sujet, après deux cents heures de débat, une niche fiscale et un sous-amendement écologiste sur l’empreinte carbone de la litière. Et ce jour-là, mes p’tits loups, le seul vrai chien de la République, ce sera encore et toujours le contribuable. Le seul qui paie l’os, la niche, le vétérinaire ET le débat parlementaire sur le remboursement des croquettes.

B Voltaire    | #PatrickBruel #Bruel #FlavieFlament #AffaireBruel #LTC | Images générées avec l’aide de Gemini et ChatGPT (les IA qui font de belles « Tronches de Cake » !)