Les 100 plus grandes perles de l’Éducation Nationale – 1/3

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L‘Histoire est une science basée sur les faits. Enfin… sauf dans certaines copies du bac. Là, les dates voyagent, les personnages changent de vie et certains événements prennent une tournure tellement inattendue qu’on se demande si les élèves n’ont pas passé l’épreuve avec un scénariste de science-fiction.
Bienvenue dans le musée des chefs-d’œuvre involontaires. SourceSujet de Bac

🏛 HISTOIRE — 15 perles

• « Napoléon est mort à Waterloo. »
  Une phrase courte, une efficacité redoutable. L’élève vient de supprimer Sainte-Hélène, l’exil, les dernières années de l’Empereur et tout un chapitre d’histoire. Napoléon devient donc le seul militaire capable de mourir au moment précis où il perd une bataille.« La guerre de Cent Ans a duré 116 ans. »
  L’élève a compris le principe : une guerre, une durée. Il a simplement considéré que le titre était donné à titre indicatif. Après tout, un siècle plus ou moins…
  « Louis XVI a été guillotiné parce qu’il était trop vieux pour régner. »
  Une analyse politique d’une grande modernité. La Révolution française devient une réforme des retraites un peu musclée. À côté, le 49.3 ressemble à une caresse.
  « Jules César a vaincu Vercingétorix à Alésia avec sa femme Alésia. »
  Magnifique confusion entre un lieu et une personne. On passe instantanément du cours d’histoire à une saga de TF1. Attendons désormais l’épisode où Madame Waterloo épouse Napoléon.
  « Les Romains ont construit des viaducs pour faire passer les viandes. »
  On connaissait les routes romaines, les aqueducs, les amphithéâtres, mais l’autoroute à jambons restait encore inconnue des archéologues.

Alain Proviste

Ah ah ah, ils sont vraiment trop forts !

• « Charlemagne est mort en 814 après Jésus-Christ. »
  La réponse est exacte. Mais racontée ainsi, on imagine Jésus consulter son agenda : « 814 ? Ah oui… j’avais enterrement ce jour là. »
  « Christophe Colomb découvre l’Amérique en 1492 grâce à ses trois bateaux : la Nina, la Pinta et Santa Maria. »
  La réponse est presque parfaite. Presque, car beaucoup d’élèves finissent par croire que Christophe Colomb est parti faire une croisière avec trois Meufs espagnoles. Mais avouons-le : les noms des navires n’aident pas.
  « La Révolution française a commencé quand les Français en ont eu marre du roi. »
  Difficile de faire plus synthétique : trois siècles d’historiens, des milliers d’ouvrages et l’élève résume tout ça comme s’il racontait une dispute de copropriété.      
  « Les Gaulois étaient nos ancêtres parce qu’ils avaient des moustaches. »
  Voilà une observation historique révolutionnaire. Sur cette base de raisonnement, Freddy Mercury, José Bové et Hitler appartiennent à la même tribu.
  « Hitler a déclenché la Seconde Guerre mondiale parce qu’il voulait être célèbre. »
  Une analyse psychologique du Balto. Le candidat oublie juste quelques détails : idéologie, expansion territoriale, nazisme, diplomatie européenne… En revanche, le diagnostic est limpide : « il avait besoin de visibilité. »
  « La Shoah est une période où les Juifs ont été chassés par des chaussures. »
  Une confusion tragique entre « chaussés » et « chassés ». La langue française vient parfois ajouter une difficulté supplémentaire au programme.

• « Les pyramides ont été construites par les Romains pour les Égyptiens. »
  Les Romains deviennent décidément les artisans officiels de l’humanité. Encore deux copies comme ça et ils auront construit Stonehenge, la Grande Muraille et la tour Eiffel.
  « La Renaissance est une période où les gens ont recommencé à vivre. »
  Une définition pleine d’espoir. On imagine le Moyen Âge :       
  — Bonjour, vous faites quoi ?
  — Rien… j’attends la Renaissance.
  « La guerre froide est une guerre où il faisait très froid. »
  Enfin une explication météorologique de la géopolitique. Les historiens révisent leurs cartes :
  URSS = zone de grand froid.
  États-Unis = chauffage central.
  « L’ONU sert à empêcher les pays de se faire la guerre en leur parlant très fort. »
  Une définition étonnamment proche de certaines réunions internationales.

🌍 GÉOGRAPHIE — 10 perles

• « L’Île-de-France est une île. »
  Il faut reconnaître que le nom est trompeur. Le cerveau fatigué du candidat a simplement fait confiance au titre.
  « La Seine se jette dans la Tour Eiffel. »
  Une réponse qui transforme Paris en Venise ou en parc aquatique géant.
  « Les États-Unis sont un pays très uni. »
  Impossible de reprocher à l’élève de ne pas avoir lu le nom du pays.
  « Le Sahara est un pays chaud avec beaucoup de sable. »
  Simple, efficace. On dirait la description laissée par quelqu’un qui a réservé ses vacances sans ouvrir une carte.         
  « Les montagnes sont des plaines qui ont raté leur croissance. »
  Darwin Sourcenaturaliste et paléontologue britannique dont les travaux sur l’évolution des espèces vivantes ont révolutionné la biologie vient de rendre son tablier. Les Alpes seraient donc des plaines qui ont abusé des protéines.
  « Les fleuves coulent toujours vers la mer sauf quand ils montent. »
  Isaac Newton Sourcemathématicien, physicien, philosophe, alchimiste, astronome et théologien anglais, puis britannique demande immédiatement une contre-expertise. La gravité, visiblement, est en grève dans cette copie.
  « Les océans servent à séparer les continents pour qu’ils ne se disputent pas. »
  Une vision diplomatique de la tectonique des plaques – les océans seraient les médiateurs de la planète.
  « L’Europe est un pays situé entre la France et l’Asie. »
  L’Union européenne vient d’être simplifiée à un niveau jamais atteint : Bruxelles ferme et les géographes aussi.
  « L’équateur est une ligne imaginaire qui traverse la Terre pour la couper en deux. »
  Le candidat vient d’inventer le plus grand couteau du monde.
  « Un continent est un gros morceau de terre entouré d’eau sauf quand il est attaché ailleurs. »
  Franchement ? Ce n’est pas totalement faux. C’est même probablement la définition la plus honnête de toute ces copies.

 

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