Plaintes insolites des tour-opérateurs
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Plaintes insolites des tour-opérateurs

 

Compilation de Thomas Cook et l’ABTA

 

Je pensais lors du dernier article avoir rédigé un monument de connerie de classe mondiale. Que nenni ! J’ai trouvé encore plus con. Décidément notre planète devient belge ! J’en flippe encore – un vrai démonstrateur de flip kangourou … et en flip tout devient possible.

A imaginer tous ces cons qui m’entourent je vais finir par avoir peur et fuir mon ombre. J’ai les pieds au bord de cet abîme au fond duquel je m’aperçois que sur cette terre, c’est la connerie qui fait le plus réfléchir.

 

ARCHIBALD – J’ai peur ! En me promenant dans la rue, je crains de devenir plus con qu’hier et moins que demain. Je suis sûr que la connerie n’est rien d’autre qu’un virus qu’aucune quarantaine n’abrite. Suite à notre dernière discussion sur les plaintes insolites j’en ai découvert d’autres auprès des tour-opérateurs. Je vous préviens c’est effrayant, intelligents s’abstenir :

  • Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme,
  • Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater !
  • J’ai acheté des lunettes de soleil de marque Ray-Ban à un marchand de rue et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !
  • Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait pas prévenue en effet que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !
  • La plage était trop ensablée !
  • Nous n’avions pas été prévenus qu’il fallait prendre le bateau pour passer d’une île à l’autre,
  • La chambre triple de nos amis était beaucoup plus grande que notre chambre simple !
  • La soupe de l’hôtel était trop épaisse ! Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.
  • Ma lune de miel en lodge de luxe en Afrique a été gâché par la vue d’un éléphant sexuellement surexcité, celui-ci m’a donné des complexes…
  • Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc,
  • Nous avons mis 9 heures d’avion pour revenir de Jamaïque en Angleterre alors que les Américains mettent 3 heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !
  • Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !
  • Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation !
  • J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient !
  • J’ai été enfermée dans ma chambre d’hôtel par le staff. La cliente avait en fait compris le signe « ne pas déranger » de la porte comme une consigne de rester enfermée.
  • Personne ne nous avait prévenu qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés !
  • Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

Cake 40 – Le touriste est cette espèce bizarre qui soigne méticuleusement son insatisfaction permanente. Une sorte de malade mental.

Huby – C’est pour cette raison que l’hôtellerie ne compte plus en Clients mais en lits, comme à l’asile.

Blaireau – C’est vrai qu’ils sont cons ces touristes ! Ils vivent dans leur slip de bain avec le peigne sur les burnes et en chaussettes tongs.

Magmax – C’est une race à part. La seule capable de parcourir des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture de location ou devant le bus.

 


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Plaintes insolites

 

Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

 

Yves COCHET élu Connard du mois

 

Sources cliquez sur le lien :                     TOPITO                                                                                                                  ABTA

Plaintes insolites
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Plaintes insolites

 

Laissez chanter nos cigales bordel

 

On vit une époque formidable où tu n’assumes plus rien. Si tu as :
• un cancer des poumons tu portes plainte contre la Seita,
• un ulcère de l’estomac contre McDonald’s,
• une tumeur au cerveau contre La villa des cœurs brisés,
• le coq Maurice comme voisin tu l’emmènes au Tribunal d’Instance de la Rochelle.
C’est sans compter toutes les plaintes insolites qui engorgent notre Justice. Alerte ! Notre campagne est en danger, les cons quittent les villes.

Décidément on n’a rien inventé de mieux que la connerie pour se croire intelligent.

Huby – Je viens d’apprendre qu’à :

  • Grignols (Dordogne), des grenouilles sont priées de quitter leur mare parce que les voisins sont gênés par les croassements. J’espère seulement qu’elles leur feront une provision de têtards pour le 14 juillet,
  • Le BIOT (Haute-Savoie), le tintement des cloches de vaches gênent les bienveillants citadins,
  • Beausset (Var), des vacanciers excédés par le chant des cigales envisageaient l’usage d’insecticide pour les éradiquer,
  • Foix (Aude), les cloches de l’abbatiale qui sonnent depuis des siècles sont accusées de tapage nocturne,
  • St Pierre d’Oléron (Charente-Maritime), le coq Maurice est dans le box des accusés parce que les voisins se plaignent de son chant,
  • Félines-Minervois (Hérault), commune de 500 habitants une Anglaise dépose plainte pour la gêne occasionnée par l’odeur du crottin de cheval !

Quel dommage que la bêtise ne tue pas, cela imposerait la réflexion et aiderait le consensus.
Cake 40 – 1990 ans que le Christ est venu sur terre pour racheter les péchés des Hommes. Quand on voit le résultat c’est à douter de lui !
Blaireau – Sans doute les avait-il rachetés en promotion, un jour de Black Friday !
Magmax – Tu vas voir que demain il y en a bien un qui va porter plainte contre le savon de Marseille, en disant qu’à Paris il ne lave rien par solidarité avec l’OM.
ARCHIBALD – Je me mets à la place de l’avocat qui doit défendre le célèbre gallinacé d’Oléron. Espérons qu’il ne défende pas le coq en vain.
Blaireau – D’un autre côté, si çà venait à mal se terminer, finir en coq au vin, c’est toujours mieux que nous à l’hospice.
Magmax – Ben moi, plutôt mourir qu’aller à l’hospice. C’est une belle fin coq au vin, c’est comme couscous … ça ramène les copains à la maison.
Cake 40 – C’est tout de même stupéfiant d’observer ces plaignants qui « souffrent » d’avoir à subir ce qui existait déjà avant leur arrivée. Que cela ne leur convienne pas je le comprends, au quel cas ils vont acheter ou vivre ailleurs. ça me semble simple à comprendre ? Ah, mais j’oubliais que la connerie insiste toujours. Quelle époque !
Madgic – L’époque n’a pas rendu les Hommes plus cons. Seule leur connerie s’étale sur une tartine sans fin livrée à la gourmandise générale.
Blaireau – Tu sais, les cons, on les oublie encore plus vite quand ils sont dans le journal. Le lendemain, y a un autre journal.

 


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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

 

Yves COCHET élu Connard du mois

 

La Ferme célébrités – Télécratie, le pouvoir de l’audience impose la connerie

 

Sources cliquez sur le lien :            RTL                                                            France 3                                                            CNEWS

vulgarité et décadence
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Vulgarité et décadence

 

PLOUCocratie et BEAUFossitude

 

Avant, lorsqu’on était con, inculte avec un tempérament de bourrin on avait honte et on se faisait discret. Aujourd’hui on est vedette de télé, accessit star ! Ces nouveaux Ploucs, on les reconnait facilement.

Leur brillante culture s’expose comme une ROLEX que l’on porte à réparer chez CARTIER. Ils parlent comme des footballeurs, toujours prêts à empoigner le premier micro venu qu’il soit de mariage, de réveillon ou du Canal Football Club.

Aujourd’hui on n’a plus l’envie d’apprendre ou de se cultiver. L’inculture et la vulgarité s’affichent comme un étendard de virilité. On se croit plus fort et sûr de tout. Les médias raffolent.

La vulgarité de notre génération a ses raisons dont la raison se bat les couilles.

 

Huby – Après la démocratie la PLOUCocratie devient le nouveau régime de notre société. Les manifestants répètent ce qu’on leur dit sans même vérifier le sens de leur protestation, les commentateurs TV parlent tout juste convenablement français et compensent par des grossièretés dignes d’un routier en recherche du dernier calendrier Play-Boy.

ARCHIBALD – C’est clair que l’on note de partout la perte de nos valeurs :

  • L’éducation réduite à portion congrue. Nos jeunes savent tout juste compter, lire et écrire mais ne manquent jamais une occasion de faire grève notamment pour les retraites,
  • Notre langue que l’on remplace progressivement par des acronymes, et expressions anglo-saxonnes incomprises par la majorité,
  • Notre culture est à l’image du centre Beaubourg, ce temple de la culture moderne au sommet duquel on y met les chiottes.

Cake 40 – Tu me fais rire avec ta culture ! Je te rappelle que la culture, c’est connaître cent mots de plus que ton interlocuteur !

Huby – La société gominée de BEAUFossitude, ne veut plus de culture, elle veut des loisirs.

Blaireau – Eh oui, la nouvelle génération remplace la précédente, c’est de Flaubert aux Flots Bleus.

Madgic – Baby, tu es vieille et ta culture avec, Baby comme Bach.

Huby – Je ne crois pas être vieille, loin s’en faut. Mais que faut-il penser de ces manifestants qui se critiquent d’avoir trop de flics autour d’eux quand deux mois plus tôt ils déploraient le contraire ?! Que faut-il penser d’Obispo qui dans « The Voice » s’aplatit au sol devant un candidat illustrement inconnu comme le fait un fidèle devant son Dieu ?! Que faut-il penser de ces stars dont le vocabulaire ne dépasse pas les 200 mots dont 50 gros et qui par manque de talent jouent la provocation ?!!!!

Madgic – Du haut de mon cerveau lent j’observe que les gros, moches, vulgaires, aux formes liftées, qui ont fait de la prison, dont les enfants se droguent, qui ont des goûts de ploucs et qui posent pour Gala plaisent à un large public.

ARCHIBALD – C’est vrai. Le ridicule ne tue pas, la vulgarité, le tape à l’œil, le clinquant et le mauvais goût séduisent les foules toujours plus nombreuses.

Cake 40 – Selon Nietzsche, le mauvais goût a son droit autant que le bon goût.

Blaireau – C’est comme la mayonnaise qui donne mauvais goût au hamburger quand on n’en met pas dedans.

Magmax – Bande d’ignares, vous parlez de vulgarité sans savoir. N’oubliez jamais que la perle précieuse provient d’une vulgaire huître.

 


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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

 

Décadence de l’enseignement en France – Ceci explique Zola

 

Education des enfants – le maître est l’enfant

 

Sources cliquez sur le lien :            France Culture                                           Wikipédia                                           Marianne

Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 les Tronches de Cake
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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 ?

 

Con, mode d’emploi

 

Dans une explosion de couleurs et de chants d’oiseaux à nouveau réveillés, le printemps arrive enfin à nos fenêtres. Malgré toute cette beauté la dictature de la bêtise souffle son nuage radioactif comme pour éteindre nos derniers neurones clignotants.

Mais la résistance s’organise et nos Tronches de Cake se réunissent une fois de plus au Balto autour du pot de l’amitié. Quand l’intelligence générale rétrécie l’automédication s’impose, car passé un certain niveau le con cesse d’être rentable.

 

Madgic – Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 ? J’ai vu hier soir une pub TV pour l’achat d’une voiture et j’ai été consterné par cette nouvelle avancée de la bêtise humaine. Je n’arriverais donc jamais à m’y faire malgré le fait que j’ai acquis la conviction qu’il n’existe que deux choses sans limites, l’univers et la connerie humaine… mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. Au nom de la pédagogie le message suivant doit obligatoirement apparaître :  « Un crédit vous engage, il doit être remboursé. Vérifiez vos capacités de remboursement avant de vous engager ». Il devenait donc urgent de nous informer que nous sommes des cons ! On nous parle comme à des crétins des Alpes suisses avec des vaches violettes. Nous voilà donc avertis. 

Huby – Tu avais déjà oublié que nous étions assimilés à des demeurés proches du débile profond au Q.I de poulpe ? Pour t’en convaincre il te suffit de lire les notices d’emploi pour l’utilisation des appareils que tu achètes. Exemple, je n’invente rien tout est vrai. Je me suis acheté une tondeuse à gazon l’an dernier… tondeuse à essence. Instructions : pour démarrer la tondeuse, mettez de l’essence dans le réservoir. Sur une boîte de Tampax tu peux lire : retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau ! 

Cake 40 – Si tu en veux des notices d’emploi débiles j’en ai quelques-unes en réserve. Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogg’s : le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 on peut lire : ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. Le déguisement de Batman de mon petit-neveu porte la mention : à utiliser avec précaution. La cape ne permet pas de voler. Dans le manuel d’instructions d’une télévision on te recommande : ne versez pas de liquide dans le téléviseur. 

Comment sommes-nous devenus si cons en 2020
Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 les Tronches de Cake

Blaireau – Dans le genre j’en ai quelques-unes unes croustillantes. Sur un sac de croustilles Fritos : vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis, détails à l’intérieur. Sur un briquet gaz : la flamme peut causer un incendie. Sur des repas surgelés Swann recommandation, décongeler avant de servir. Dans les instructions d’un fer à repasser : ne pas repasser le linge sur le corps. 

ARCHIBALD – A mon dernier passage à l’hôtel j’ai pu voir sur l’emballage du bonnet de douche : bon pour une tête. 

Magmax – C’est pour épargner les têtes de nœud. 

Cake 40 – Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau on t’indique : ne pas tourner la boîte à l’envers. Comme sur une bouteille de sirop pour enfant, pour enfant j’insiste : ne pas conduire ou ne pas travailler sur machine après avoir pris ce sirop. Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : attention : peut causer la somnolence. 

Huby – Lors du dernier Noël j’ai découvert sur une boîte de guirlande électrique fabriquée en Chine l’information primordiale : pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. Dans les instructions d’un robot culinaire tu y trouves, ne pas utiliser pour d’autres usages. 

Magmax – C’est pour le cas où tu le prendrais pour un sex-toys. 

ARCHIBALD – Très drôle. Lors de mon dernier voyage en avion sur American Airlines j’ai pu lire sur un sachet de noix, instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. Même lorsque j’étais enfant mes parents ne me parlaient pas aussi bêtement. 

Cake 40 – Et pour finir la perle. Dans les instructions d’une tronçonneuse on t’indique en toutes lettres : ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains. 

Blaireau – Ce ne peut être qu’un vieux con qui a rédigé ces notices. 

ARCHIBALD – Pourquoi donc un vieux ? 

Blaireau – Le pire con c’est le vieux con. On ne peut rien contre l’expérience. 

 

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Galerie de cons – jeux de mots à la con

Ce petit geste qui fait de vous un gros con

Syndicats et châteaux brillants
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Syndicats et châteaux brillants

 

le bon créneau des châteaux

 

La grève pour la réforme des retraites vient de passer allègrement la barre des 42 jours. ça y est ! Le Service public manque d’« R » et devient sévices publics sous l’œil goguenard et complice des médias, toujours soucieux de nous gaver d’info. En tête des cortèges les Secrétaires généreux des Syndicats battent la semelle devant les caméras et s’en retournent à leur bureau, pour ne rien faire, une fois la TV partie.

Ne rien faire, c’est leur credo. Pour l’illustrer, rappelons-nous qu’ils nomment une journée de grève : journée d’action !

 

Cake 40 – Les syndicats m’exaspèrent. Sous l’apparence de leurs bonnes intentions pour défendre « l’ouvrier » je reste persuadé qu’ils sont au service du Pouvoir. C’est l’Etat qui paie les subventions en hausse de 7% en 2016. Dans ce contexte, comment pourraient-ils ne pas en être reconnaissants ?

Madgic – C’est n’importe quoi, suppôt du capitalisme. Tu vois bien que les syndicats mènent la vie dure aux gouvernements. C’est au prix d’une dure lutte que les choses avancent.

Magmax – Une turlutte c’est toujours mieux que de l’avoir dans le cul, parce qu’en réalité c’est comme ça que ça se terminera.

Huby – Je n’ai pas oublié la coûteuse rénovation de l’appartement de fonction de Thierry Lepaon alors Secrétaire généreux de la CGT. 120 000.00€ une paille pour les Travailleurs qui pardonnent facilement les excès d’un des leurs !

ARCHIBALD – N’oublions pas qu’un syndicat est un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes et qui décident collectivement que tout ce qui est proposé par un Gouvernement est inadapté !

Madgic – Mais sans syndicat qui défendrait nos droits et nos avancées sociales ?

Cake 40 – Les syndicats bien sûr. Ce fameux contre-pouvoir financé et aux ordres de l’Etat. Pour services rendus on leur offre châteaux et autres plaisirs. Le bon créneau des châteaux. Vous voulez des exemples des syndicats propriétaires de châteaux brillants ?

  • château de Courcelle-sur-Yvette, dans l’Essonne pour la CGT,
  • château de Bierville, à Boissy-la-Rivière pour la CFDT,
  • château de la Brévière, au cœur de la forêt de Compiègne pour FO.

C’est sans compter les entreprises nationalisées :

  • château de Fontenay-les-Briis, parc de 74 hectares dans la vallée de Chevreuse pour la CGT RATP. Pour info la fête de printemps du CE de la RATP est facturée 447 000.00€.
  • château de Cappelle-en-Pévèle pour le CE d’EDF et GDF,
  • château médiéval de Ragny pour le CE de la Banque de France,
  • château de La Bachasse pour le CE de la SNCF propriétaire du magnifique château du Vernay.

Il me semble qu’à la vue de ces faits on est bien loin de la lutte des classes orchestrées par des Jaurès, Zola et autres altruistes.

Madgic – Je l’ignorais. Je découvre l’idée selon laquelle un syndicat vit de ses rentes quand un syndiqué vide ses poches.

Huby – Comme quoi la nuisance paie – la révolution n’abolit pas les privilèges, elle se limite à changer les privilégiés.

ARCHIBALD – Faut-il rappeler qu’une révolution, c’est un tour complet pour revenir au point de départ ?

 


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Grève à la RATP pour les retraites

 

La SNCF une vraie machine de grève pour garder son train de vie

 

Les grèves à répétition en France – Grève-party

 

Sources cliquez sur le lien :            Le Point                               JDN                               HOAX-net                               Capital.fr

Bonne année 2020
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Bonne année 2020

 

 

2000 vins pour un grand cru

 

L’année 2020 s’annonce déjà comme un grand cru pour les amoureux du vingt : vignerons, viticulteurs, sommeliers, tous les amateurs mais pas seulement. 2000 vins – on croirait le slogan de la foire aux vins d’Auchan.

 

Avec ses vandalismes répétés chaque semaine, ses grèves corporatistes et ses incendies de Notre Dame de Paris et Lubrizol, 2019 a quelque peu enfumé les bons vœux du mois de janvier.

 

Mais aujourd’hui, notre siècle a vingt ans, le bel âge, la santé, une jeunesse flamboyante et l’envie féroce de concrétiser nos vœux les plus ambitieux ! Profitons de ce vingt nouveau, ne le laissons pas en carafe. Lorsque le vingt est bon il faut le tirer. Mais attention ! Il perd son pétillant et son mousseux aussi vite que nos rêves s’évanouissent.

 

Donnons-lui du corps. Entrons dans ce monde du vingt sans autre ambition que celle d’une gourmandise de bonnes bouteilles. Ce vingt est à visage humain alors laissons-nous enivrer de bonheur, jadis vient si vite.

 

Je vous souhaite pour cette nouvelle année de déguster le meilleur vingt qui soit. Celui des Hommes de tous les continents, et de réaliser votre tour du monde en ballons … avec modération.

 

Recevez pour vous et ceux que vous aimez le meilleur de ce que ce grand vingt nous propose et vous épargner ainsi d’un vingt ordinaire voire triste.

 

Bonne année 2020 à tous mes lecteurs et lectrices que j’aime tant.

 


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Bonne année 2019

Bonne année 2018 et la ballade des ans heureux

Bonne année 2017

 

Sources cliquez sur le lien :                          Guide des vins  

Père Noël plus connu que Jésus
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Père Noël plus connu que Jésus

 

 « Papa Noël » marque la plus chère du monde

 

Après avoir été une ordure célébrée on reste toujours à croire au Père Noël plus qu’en Jésus. Que celui ou celle d’entre vous qui n’a pas un jour cru en lui me jette un billet de 10.00€ ! … Je ne vois rien arriver. Preuve que nous y avons tous cru. L’eusses-tu cru ? Et quel drame d’enfant que celui d’entendre un méchant copain nous apprendre la vérité sur ce mythe errant ! On en pleurerait presque.

Au-delà de cela, quelle étrange et belle histoire que celle de l’homme en rouge. Avec son traîneau tiré par des cerfs volants il descend du ciel avec des jouets par milliers. Mais pourquoi donc le Père Noël s’obstine-t-il toujours à venir par la cheminée en hiver – lorsque celle-ci est en marche ? Serait-il Belge ? Les vacances d’été auraient été une date préférable pour un non Belge.

 

  • Huby – Les fêtes approchent ainsi que le Père Noël. On ne risque pas de l’oublier avec les premières guirlandes apparues mi-novembre. J’exècre cette fièvre acheteuse qu’aucun vaccin n’épargne. Ce business sur la naissance de Jésus, dont beaucoup se moquent éperdument, me parait indécent au regard d’une célébration à l’origine religieuse.
  • ARCHIBALD – Beaucoup d’inepties et d’excès circulent au sujet de ce barbu familier et ce n’est pas nouveau. Le côté mercantile remonte au milieu du XIXe siècle, comme quoi nos publicitaires n’ont rien inventé. Pas plus d’ailleurs que le Père Noël n’a été dessiné par Coca-Cola. C’est une pure légende. Dès 1866 aux Pays-Bas on le voit en habit rouge. C’est en 1896, que le père Noël apparaît déjà habillé en rouge et blanc.
  • Magmax – De toute façon, j’aime pas la couleur. Mais c’est pas important, c’est pas pour boire.
  • Huby – Je crois que la légende du Père Noël est née du fait que Jésus a été couvert de cadeaux par les Rois mages pour sa naissance.
  • Blaireau – A peine né et déjà fils à papa !
  • ARCHIBALD – N’oublions tout de même pas que Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés des Hommes. Devant le modeste succès obtenu, il faut croire que la mission était impossible ! La prochaine fois faudra envoyer Tom Cruise.
  • Blaireau – En attendant, ça fait 2000 ans qu’il est parti et toujours pas un courriel, ni SMS. C’est louche pour quelqu’un qui nous aime !
  • Madgic – Normalement, Noël célèbre la naissance du Messie. Malheureusement, les marchands ont envahi le temple et plus personne ne les en chassera. La marque « Papa Noël » vaut 1 600 milliards de dollars soit trois fois plus qu’Apple et cinq fois plus que Coca-Cola. On comprend mieux pourquoi des marques comme, Volkswagen, KFC, AMAZON paient le prix fort pour obtenir son label.
  • Magmax – Moi j’aime bien cette période de cadeaux. Lorsqu’on m’en fait un, ça me fait tellement plaisir que j’ai aussitôt envie de l’offrir à quelqu’un d’autre.
  • Blaireau – Malgré tout ce qui est dit, et par tout le monde, j’aimais bien croire à cette belle idée qu’est le Père Noël. J’aurais voulu que ça dure toute ma vie (soupir). Mais j’ai arrêté d’y croire la semaine dernière lorsque je l’ai vu, à Amiens, demander à Macron de faire un selfie.

 

Joyeux à toutes et tous et à bientôt sur nos lignes.


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Lettre à François Hollande petit Papa Noël que j’aime tant

Le Père Noël est couillu – Le Père Noël de Montargis

Sémantique

 

Sources cliquez sur le lien :              WIKIPEDIA                                        Le Parisien                                        FIGARO Economie

Manque d'exercice physique
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Manque d’exercice physique   

 

Ne plus bouger pour mieux grossir

 

 

Le monde occidental semble étonné par l’alerte de l’OMS décrivant le manque d’exercice physique et ses conséquences catastrophiques sur la santé de nos Jeunes. Les parents ne voient-ils rien ? N’ont-ils pas leur part de responsabilité quand ils tolèrent à tout crin l’usage des smartphone, console, tablette, soda, pizza, hamburger … ? Dès le lever, en voiture, à table, en cours, sur le canapé et aux chiottes !

Cette génération « no sport » fait apparaître une population d’adolescents français de plus en plus gros. Une dynastie d’obèses nés sous le signe de la balance.

 

  • Cake 40 qui arrive au Balto – Alors Huby, en forme ?
  • Huby – En forme de quoi ? … Je viens de lire le rapport de l’OMS qui incite les gens à bouger et notamment les jeunes. Il faut limiter les maladies non transmissibles liées entre autres au surpoids. L’exercice physique réduit le risque de maladie et aide à garder un corps sain.
  • ARCHIBALD – J’ai lu le commentaire du Dr Mark Tremblay qui accompagne son étude. Sa conclusion est sans appel : les ados sont trop sédentaires. Le problème ne se limite pas seulement aux pays riches. Pour exemple, en 2016, la prévalence de l’inactivité physique des jeunes était de 78,4 % en Moldavie, 87,5 % en Egypte, 93,4 % aux Philippines, 84,7 % au Pérou et de 87 % en France. Et visiblement ça n’inquiète pas les parents !
  • Huby – Je crois qu’une large part d’entre eux a abdiqué sur l’éducation. La permissivité est le nouveau crédo du couple moderne qui ne sait plus dire non aux petits Dieux qu’ils ont conçus !
  • Cake 40 – D’un autre côté coller ton gosse sur un écran en le laissant se gaver ça crée moins de contraintes – pas besoin de l’emmener, le chercher au sport, d’acheter son équipement, soigner les bobos. Pas besoin de repas équilibrés. Les pizzas, Mac Do et UBER Eats se chargeront de lui apporter tout ce qui est nécessaire à sa croissance. Voilà comment sans combattre on devient un sumo.
  • Blaireau – Moi j’aime bien le sumo. C’est un sport où tu bouffes comme une bête et l’on te prend pour un dieu vivant.
  • Cake 40 – Et bien tu vois, je préfère le patin. Mon premier était avec une fille, mon second était à roulettes mon troisième à glace. Mon tout est le patin à glace, deuxième sport de glisse après l’amour.
  • Madgic – Je crois que j’aimerais bien le tir à l’arc mais c’est dangereux.
  • Magmax – C’est quand même beaucoup moins risqué que la soudure à l’arc.
  • Madgic – A notre époque, le sport reste encore une valeur refuge … avec la drogue. Alors, pourquoi se priver d’en faire puisque tu peux avoir les deux en un ?
  • Magmax – Ben moi, j’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 10 ans, sans acuponcture, sans patch, sans aide, juste la volonté.
  • Cake 40 – Alors ne t’étonne pas de ne sortir qu’avec des boudins qui te ressemblent. Je rappelle à tous mes p’tits copains qu’un boudin est une fille qui se fait du mauvais sang à cause de son physique ingrat.
  • Huby – Nos ados devraient observer et plus encore leurs parents que l’on ne nait pas gros. On le devient par l’inactivité, et les sucres lents.
  • Blaireau – Et les sucres lents, ça fait grossir vite.
  • ARCHIBALD – Regardons la Nature, les obèses n’existent que par l’espèce humaine. Même s’il pleut trop, il n’y aura pas un arbre obèse.
  • Magmax – Pour les gros, j’ai une idée : si vous voulez perdre 15kg en une fois, sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

 

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Sources cliquez sur le lien :                      OMS                      Le FIGARO.fr                      santé magazine

 

 

Pédophilie appel aux dons
AccueilFaits de sociétéSexe

Pédophilie appel aux dons

 

Le denier du cul soutient l’Eglise

 

La pédophilie est un sujet de plus en plus exploité par les médias. Pour beaucoup avec un certain acharnement, sûrement pour optimiser l’audience. S’il est juste que ces faits doivent maintenant être livrés à la vindicte populaire il n’en reste pas moins que la mesure doit rester de mise.

A l’évocation de ce sujet on y associe toujours l’Eglise alors que dans le même temps un silence complice exonère l’Islam. Par ailleurs, les prédateurs en la matière ne manquent pas : parents, policiers, instituteurs, moniteurs, etc. Ce n’est donc pas une spécificité de l’Eglise mais une dérive psychologique d’individus.

Décidément à l’Eglise, il y a toujours quelque chose qui cloche.

 

Cake 40 – Je viens d’entendre que l’Eglise veut indemniser forfaitairement les victimes de ses prêtres pédophiles. C’est bien et juste. Par contre pour pallier à cette dépense aussi importante qu’imprévue, un appel aux dons des fidèles va être organisé. J’en suis tombé sur le cul.

Blaireau – C’est pour ne pas servir de proie à un pédophile ?

Magmax – Excusez-moi les gars mais c’est quoi un pédophile ?

Madgic – C’est l’art pour un majeur de rentrer dans un mineur.

Blaireau – Et pour les curés, c’est la digue du culte. Pas besoin de revenir de Nantes ou de Montaigu pour avoir le diable au cul.

ARCHIBALD – Comme Cake 40, je trouve incroyable qu’après avoir commis un forfait de quelque nature qu’il soit, on puisse songer à demander aux autres d’en payer les frais. Le phénomène Balkany fait des émules.

Huby – Dorénavant, je vais faire payer à mes copains mes PV, mes majorations de retards sur mes factures et impôts. Comment un esprit sain peut-il raisonner ainsi ?

Madgic – Je crois surtout que le plus grave est qu’il y a des personnes qui se trouvent disposées à payer les abus du richissime Balkany et des accros du rectum – pour les profanes, trou du cul en latin !!!

ARCHIBALD – Je crois que le célibat des prêtres est sans doute l’une des causes de cette perversion des curés ! En le supprimant ça leur offrirait d’être en chaire et en noces.

Huby – Je ne crois pas que cela soit la raison. Pour preuve – les autres pédophiles issus d’autres milieux, non assujettis au célibat et pour la plupart mariés. Ce n’est donc pas le mariage qui en guérirait les maux.

Cake 40 – ça peut tout au plus stimuler leur libido et les faire sortir de la sodomie, cet itinéraire bis.

Blaireau – Si ça peut les aider à changer de direction, tant mieux. Parce que l’autre jour, ma sœur a été choquée. Elle va à l’église et dit au curé : ” Je viens pour confesse”. Et l’autre, ni une ni deux a sorti son martinet !

Magmax – Pour le coup, si le mariage venait à être autorisé, leurs boules serviraient à autre chose qu’à décorer.

Cake 40 – Paix à notre Sainte paire.

Blaireau – Je comprends mieux maintenant la baisse des vocations chez les prêtres. La Bible, leur catalogue de la Redoute n’a pas été actualisé depuis des siècles. Comme si Dieu n’avait plus d’arguments.

 

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Sources cliquez sur le lien :                    l’express                    laréponsedupsy                    La Voix du Nord                   RTL

 

 

Slogans de toilette des campagnes présidentielles
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Slogans de toilette des campagnes présidentielles

 

Mettre le gant ou jeter le slogan sans prendre de gants

 

A deux ans des Présidentielles, vous rappelez-vous des slogans utilisés au cours des précédentes pour capter nos voix ? Pour rester zen, voilà un petit florilège de sloganglions qui pour une large part ont caressé nos espérances, attiser nos désespoirs et marqué notre jeunesse. Nos Hommes politiques ont su choisir l’expression qui leur va comme un slogan – pour beaucoup l’art de mettre une main de fer dans un slogan de velours.

 

Certains parleront de slogan de boxe quand d’autres y verront un slogan de fer, les plus tolérants un slogan Mappa. Cela n’empêchera pas une minorité de voir partout des slogangsters dans la peur d’un avenir décadent avec un slogangrène placardé sur nos murs.

 

 

Madgic – Je me suis amusé à reprendre les slogans des Présidentielles depuis 1974 et d’en apprécier le résultat. En 1974 Valérie Giscard d’Estaing prônait « Un vrai Président » ainsi que « la paix et la sécurité ». Quand Mitterrand affirmait « La seule idée de la Droite garder le pouvoir. Mon premier projet vous le rendre ».

Cake 40 – L’avenir montrera qu’il n’a pas rendu grand-chose des dépôts de vins qui ont financé ses campagnes.

Madgic – En 1981 pour sa réélection potentielle Giscard inscrivait sur les murs « Il faut un Président à la France ». Lui-même admettait qu’il n’en avait pas été un et conseillait au pays de s’en munir, d’un vrai. Dans le même temps Chirac rappelait « Maintenant il nous faut un homme de parole » et c’est là qu’émerge Mitterrand avec « la force tranquille ».

Huby – Voilà la preuve que lorsque les passions se réveillent, les slogans remplacent la réflexion. Quand arrêterons-nous de penser que l’on peut former les citoyens de demain en les éduquant avec des formules publicitaires ?

ARCHIBALD – Il est vrai que la bonne marchandise n’a pas besoin de publicité … je vous laisse y réfléchir.

Madgic – Qu’à cela ne tienne. Les campagnes se suivent et se ressemblent. Chirac affirme « La volonté Oui c’est Chirac » qui fait face à la « Génération Mitterrand ». Plus tard c’est Balladur qui affichera « Croire en la France » plutôt qu’en lui. Il admettait déjà son échec.

Blaireau – ça on le sait qu’il mettait déjà les chèques !

Madgic – Chirac quant à lui, visait la pomme pour nous en mettre plein la poire avec son pommier et « la France pour tous » …

Cake 40 –Ah ! ça c’est sûr qu’elle est pour tous ! C’est à se demander si elle est encore aux Français !

Madgic – Décidément tu resteras toujours un indécrottable facho !

Cake 40 – Arrête ce débat stérile comme un tricot. Observe que des millions de Français pensent comme moi. Ils voient comme moi les djellabas, les foulards, un Islam envahissant, les camps de Roms qui fleurissent de partout sous les yeux d’une République qui laisse faire !

Madgic – Revenons aux campagnes. « Avec Lionel Jospin c’est clair », il voulait « présider autrement » mais il se fait éliminer au premier tour. Vient ensuite Ségolène Royal avec « La France présidente ». Pour finir c’est Sarkozy qui remportera la mise avec son « Ensemble tout devient possible ». Pour le Peuple je n’ai rien vu de nouveau !

Cake 40 – Pour ça il fallait attendre l’Ami Molette, l’excellent Hollande avec son « le changement c’est maintenant ». Hormis voir un Président en scooter, déguisé en guignol, instable sur ses jambes, avec des fringues trop petites, des lunettes embuées et le casque à fleur de cerveau, je n’ai rien vu de nouveau !

ARCHIBALD – Une campagne présidentielle, ça reste l’art de faire des mensonges entiers avec des demi-vérités.

Blaireau – Je crois surtout que les promesses de campagnes sont comme la raie des fesses du plombier. Elles promettent du fantasme, mais une fois dans le fauteuil on s’assoit dessus !

 

 

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Sources cliquez sur le lien :        Challenges               Wikipédia               Les Echos