Trugluff - Les Tronches de Cake

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Alcool une affaire de gros saouls

Alcool une affaire de gros saouls

Tout n’est pas cirrhose

Cette période de retraite forcée par le CORONAVIRUS appelle à la réflexion. S’il est vrai que cette pandémie touche le monde entier il est un autre fléau, tout aussi répandu et encore plus grave, qui subsiste lui, depuis des siècles : l’alcool. En France chaque année ce sont 49 000 morts pour ce motif et 78 000 pour le tabac – pourtant aucun journal télévisé ne débute par cette annonce : « aujourd’hui 134 morts de plus sont à déplorer à cause de l’alcool ». Pourquoi ?

Parce que l’alcool est une affaire de :

gros saouls,
de gros sous* *rayer la mention inutile

Blaireau – Ils me saoulent avec leur CORONAVIRUS, je préfère encore une bonne bière …

Huby – … au cimetière ? C’est ça ? Je suis d’accord pour dire que ce virus est un grave problème mais l’alcool en est un tout aussi grave, voire plus ! C’est un phénomène qui touche de plus en plus les jeunes et les très jeunes.

Magmax – Pour une fois qu’il y a quelque chose qui les intéresse !

Huby – Quel que soit le pays, je ne comprends pas les Autorités qui ne réagissent pas pour épargner ces morts évitables provoqués par la consommation d’alcool et de tabac ! Sauf, si l’économie s’en mêle, et figurez-vous notre pays produit 20% du vin mondial. Alors vous comprendrez bien que les morts on s’en fout en comparaison de tous ceux qui en vivent. C’est ça le chaud business !

Cake 40 – Nous savons tous que c’est une affaire de gros saouls. Être près de ses saouls sur un plan économique n’a pas de sens. Peut-on imaginer être sans le saoul et vouloir être propre comme un saoul neuf ? Non ! Quand l’économie règne sans partage on ne peut pas prendre le risque de s’entendre dire : il n’est pas malin pour un saoul ou pis encore il n’a même pas deux saouls de jugeotte. Alors ne changeons rien et gardons nos vieux saouls.

Magmax – J’ai des potes qui sont alcooliques, et ben moi je bois avec eux par solidarité.

Blaireau – Nous avons les mêmes potes et nous savons bien que l’alcool est notre pire ennemi, mais fuir serait lâche !

Madgic – Vous pouvez rire mais ce n’est pas risible parce qu’au final c’est tragique. Ce sont des addictions dont la permanence crée la maladie, la déchéance sociale et physique. Vous voyez il n’y a pas de quoi rire.

ARCHIBALD – C’est d’autant plus grave que l’alcoolisme ne s’attrape par un virus ! C’est l’exemple qui le transmet. D’abord par les Parents, les amis, la famille ensuite par les copains et par la pub. Le point zéro de ce qu’il conviendrait de faire, c’est interdire toute publicité relative à ces produits dangereux. Rappelons-nous que ces produits licites tuent plus que les illicites ! Voilà la preuve que ce n’est qu’une histoire de pognon, ou alors je n’y comprends rien.

Cake 40 – et quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.

Huby – C’est malheureusement vrai et tout aussi vrai que l’alcool ne résout pas les problèmes.

Cake 40 – Ceci dit le Coca et le Red Bull non plus, au mieux l’alcool sert à tuer le temps.

Blaireau – C’est sûr mais juste le temps pas les minutes. Les minutes ça sert à faire cuire les œufs durs.

ARCHIBALD – L’alcool est perçu, notamment au début de sa consommation, comme un élixir de plaisir alors même que l’alcoolisme ce n’est qu’un verre solitaire.

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Un verre ça va, impôts bonjour les dégâts ! – L’alcoolisme en France

Impôts de vache

Le shoot propre, c’est shit mais pas choc ! – salles de shoot

Sources cliquez sur le lien : cnews.fr Le Monde bordeaux business

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CORONAVIRUS vive la quarantaine

CORONAVIRUS vive la quarantaine

Vivre et rire malgré toux

CORONAVIRUS – voilà un nom de centurion romain tout droit sorti du camp retranché de Babaorum proche du village d’Astérix. Pour une fois ce centurion romain fait trembler la Gaule et Rome. Les confinés et les cons finis se retrouvent unis à se laver les mains et à se serrer les coudes … pour se saluer.

CORONAVIRUS : la quarantaine, le bel âge pour faire suer le monde !

Huby – Je croyais les grandes épidémies meurtrières disparues, toutes remplacées au fil des siècles par la seule prolifération des êtres humains à se nuire à eux-mêmes. Je me suis trompée.
ARCHIBALD – C’est là que l’on s’aperçoit que l’Homme n’est pas son unique destructeur : le virus reste le dernier prédateur de l’Homme.
Madgic – C’est pour cela qu’il ne faut jamais sous-estimer son adversaire – une bande de racailles se voit, pas un virus.
Magmax – Ben moi qui croyais que l’animal le plus dangereux pour l’Homme après la panthère noire c’était la moule pourrie !
Blaireau – Ce que je ne comprends pas, c’est que si le CORONAVIRUS est si dangereux, pourquoi le Dr House ne dit rien ?
Cake 40 – Moi, je ne comprends pas que pour lutter contre le COVID-19 on n’utilise pas Windows !
Tout le monde !!!!
Cake 40 – Ben oui ! La seule raison valable d’utiliser Windows, c’est pour tester un virus.
ARCHIBALD – Je ne veux pas minimiser la pandémie dont nous sommes victimes, loin s’en faut, mais il convient tout de même de garder raison :
• au XIVème siècle, la peste noire a tué environ 25 millions d’européens en décimant de 30 à 50% de la population,
• le tabac tue chaque année en France 78 000 personnes soit 6 millions dans le monde ou 16 438 par jour, dont 890 000 victimes du tabagisme passif, dont un peu plus d’un quart d’enfants. Ce sont là des morts évitables,
• l’alcool, tue chaque année en France 49 000 personnes et selon l’OMS 3 millions dans le monde ce qui représente 5,3% des décès sur terre. Ce sont là aussi des morts évitables,
• quant au cancer en France, il a enregistré 157 400 décès en 2018 soit 431 par jour et 9.6 millions à l’échelon de la planète, 274 285 par jour et 18 à la minute !
Encore une fois je me répète et sans minimiser l’ampleur de la crise dont nous sommes atteints, j’apprécierais que les Autorités mondiales se mobilisent, à la même échelle de moyens, sur des causes de mortalité encore plus graves.
Blaireau – Le CORONAVIRUS ça me fatigue, je vais finir par le prendre en grippe.
Magmax – Je m’interroge sur le jour où le virus COVID-19 croise le virus du SIDA, le mec qui les chope n’a plus qu’à se raser les os.

P.S : un grand merci à tous nos Soignants pour leur mobilisation

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Virus H1 N1

Alerte au dioxyde de titane E171

Mouchoirs usagés à vendre

Sources cliquez sur le lien : Le Soleil Le Monde 20minutes.fr L’Express

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CESAR 2020 discours racialiste d’Aïssa Maïga

CESAR 2020 discours racialiste d’Aïssa Maïga

Quand le racisme s’invite à la télé

Quelle drôle d’époque ! Après les Gilets Jaunes et la réforme des retraites, c’est au tour des CESAR d’apporter la contestation par la nomination de Roman Polanski, la polémique sur le salaire de Florence Foresti sans oublier le discours racialiste d’Aïssa Maïga point d’orgue d’une cérémonie que la nausée abonde.

Madgic – J’ai regardé la Nuit des César. D’ordinaire on y voit que des compliments en habit du dimanche, or cette année la polémique s’est invitée. J’ai bien aimé. J’ai bien aimé cette contestation que l’on ressent ici comme dans toutes les strates de la société

Cake 40 – Pour ma part je n’ai pas aimé du tout le discours racialiste d’Aïssa Maïga. D’ailleurs qui peut aimer, à part peut-être quelques Bobos égarés entre deux taffes de cannabis !

Madgic – Mais quel raciste tu fais ! J’avais oublié à quel point tu étais atteint. Je vais finir par croire que le racisme est une glande. Pour ta part tu en as deux et peut-être plus !

Cake 40 – Je vous prends à témoin les copains – imaginez une seconde un Blanc dire :

Ça fait plus de deux décennies que je ne peux pas m’empêcher de compter lors des réunions du métier le nombre de Blancs,
J’ai toujours pu compter sur les doigts d’une main le nombre de non-noirs,
Je sais que l’on est en France et qu’on n’a pas vraiment droit de compter,
On a survécu au whitewashing, au blackface, aux tonnes de rôles de dealers, de femmes de ménages à l’accent chti, on a survécu aux rôles de barbares, à tous les rôles de filles hypersexualisées… Et en fait, on voudrait vous dire, on ne va pas laisser le cinéma africain tranquille,
Comment on dit blanc, face de craie, métro, babtou, Rednecks, white-trash, blanche neige, cul blanc, blanc bec, bon appelez-nous comme vous pouvez,
On est une famille, on se dit tout, non ? Vous tous qui n’êtes pas impactés par les questions liées à l’invisibilité, aux stéréotypes ou à la question de la couleur de la peau… la bonne nouvelle, c’est que ça ne va pas se faire sans vous. Pensez inclusion. Ce qui se joue dans le cinéma africain ne concerne pas que notre milieu hyper privilégié, cela concerne toute la société, (en interpelant un spectateur) n’est-ce pas monsieur qui est sur votre téléphone portable là ?

qui plus est à une heure de grande écoute télévisée ! Cet audacieux se prend un procès dans les minutes qui suivent. Alors je pose une question : pourquoi une artiste noire qui doit toute sa réussite à son pays d’accueil, la France, se croit-elle autorisée à dire tout cela sans crainte de subir la moindre foudre médiatique ou à défaut judiciaire ?

Blaireau – ça y est j’ai compris ! Le racisme à l’envers, ça consiste à rendre visible les minorités invisibles alors que le racisme à l’endroit consiste à rendre invisibles des minorités visibles. C’est le message d’Aïssa Maïga.

Magmax – Ben moi j’ai pas compris ! Par contre je comprends que c’est quand même grâce au racisme qu’on est blancs !

Cake 40 – Si tu ne comprends pas, je t’explique : racisme positif, on met plus de Noirs à la télé – racisme négatif, on met plus de Noirs en prison.

Blaireau – A contrario de la France, aux États-Unis, ils ont des Noirs capables de devenir présidents, alors que nous, on a que des Noirs normaux. Alors à mon avis, le racisme aura vraiment disparu de notre pays le jour où un Noir nul et incompétent dirigera la SNCF.

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Sur le thème de la connerie cliquez sur le lien :

Touche pas à mon pote, mais cogne ta femme – Le Président SOS Racisme Dunkerque

Touche pas à ma hotte – les subventions à SOS racisme

La haine au ventre – Chemise attentat du 11 septembre 2001

Sources cliquez sur le lien : HUFFPOST Tribune YOUTUBE discoursd’Aïssa Maïga

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Plaintes insolites des tour-opérateurs

Plaintes insolites des tour-opérateurs

Compilation de Thomas Cook et l’ABTA

Je pensais lors du dernier article avoir rédigé un monument de connerie de classe mondiale. Que nenni ! J’ai trouvé encore plus con. Décidément notre planète devient belge ! J’en flippe encore – un vrai démonstrateur de flip kangourou … et en flip tout devient possible.

A imaginer tous ces cons qui m’entourent je vais finir par avoir peur et fuir mon ombre. J’ai les pieds au bord de cet abîme au fond duquel je m’aperçois que sur cette terre, c’est la connerie qui fait le plus réfléchir.

ARCHIBALD – J’ai peur ! En me promenant dans la rue, je crains de devenir plus con qu’hier et moins que demain. Je suis sûr que la connerie n’est rien d’autre qu’un virus qu’aucune quarantaine n’abrite. Suite à notre dernière discussion sur les plaintes insolites j’en ai découvert d’autres auprès des tour-opérateurs. Je vous préviens c’est effrayant, intelligents s’abstenir :

Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme,
Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater !
J’ai acheté des lunettes de soleil de marque Ray-Ban à un marchand de rue et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !
Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait pas prévenue en effet que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !
La plage était trop ensablée !
Nous n’avions pas été prévenus qu’il fallait prendre le bateau pour passer d’une île à l’autre,
La chambre triple de nos amis était beaucoup plus grande que notre chambre simple !
La soupe de l’hôtel était trop épaisse ! Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.
Ma lune de miel en lodge de luxe en Afrique a été gâché par la vue d’un éléphant sexuellement surexcité, celui-ci m’a donné des complexes…
Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc,
Nous avons mis 9 heures d’avion pour revenir de Jamaïque en Angleterre alors que les Américains mettent 3 heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !
Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !
Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation !
J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient !
J’ai été enfermée dans ma chambre d’hôtel par le staff. La cliente avait en fait compris le signe « ne pas déranger » de la porte comme une consigne de rester enfermée.
Personne ne nous avait prévenu qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés !
Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

Cake 40 – Le touriste est cette espèce bizarre qui soigne méticuleusement son insatisfaction permanente. Une sorte de malade mental.

Huby – C’est pour cette raison que l’hôtellerie ne compte plus en Clients mais en lits, comme à l’asile.

Blaireau – C’est vrai qu’ils sont cons ces touristes ! Ils vivent dans leur slip de bain avec le peigne sur les burnes et en chaussettes tongs.

Magmax – C’est une race à part. La seule capable de parcourir des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture de location ou devant le bus.

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Plaintes insolites

Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

Yves COCHET élu Connard du mois

Sources cliquez sur le lien : TOPITO ABTA

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Plaintes insolites

Plaintes insolites

Laissez chanter nos cigales bordel

On vit une époque formidable où tu n’assumes plus rien. Si tu as :
• un cancer des poumons tu portes plainte contre la Seita,
• un ulcère de l’estomac contre McDonald’s,
• une tumeur au cerveau contre La villa des cœurs brisés,
• le coq Maurice comme voisin tu l’emmènes au Tribunal d’Instance de la Rochelle.
C’est sans compter toutes les plaintes insolites qui engorgent notre Justice. Alerte ! Notre campagne est en danger, les cons quittent les villes.

Décidément on n’a rien inventé de mieux que la connerie pour se croire intelligent.

Huby – Je viens d’apprendre qu’à :

Grignols (Dordogne), des grenouilles sont priées de quitter leur mare parce que les voisins sont gênés par les croassements. J’espère seulement qu’elles leur feront une provision de têtards pour le 14 juillet,
Le BIOT (Haute-Savoie), le tintement des cloches de vaches gênent les bienveillants citadins,
Beausset (Var), des vacanciers excédés par le chant des cigales envisageaient l’usage d’insecticide pour les éradiquer,
Foix (Aude), les cloches de l’abbatiale qui sonnent depuis des siècles sont accusées de tapage nocturne,
St Pierre d’Oléron (Charente-Maritime), le coq Maurice est dans le box des accusés parce que les voisins se plaignent de son chant,
Félines-Minervois (Hérault), commune de 500 habitants une Anglaise dépose plainte pour la gêne occasionnée par l’odeur du crottin de cheval !

Quel dommage que la bêtise ne tue pas, cela imposerait la réflexion et aiderait le consensus.
Cake 40 – 1990 ans que le Christ est venu sur terre pour racheter les péchés des Hommes. Quand on voit le résultat c’est à douter de lui !
Blaireau – Sans doute les avait-il rachetés en promotion, un jour de Black Friday !
Magmax – Tu vas voir que demain il y en a bien un qui va porter plainte contre le savon de Marseille, en disant qu’à Paris il ne lave rien par solidarité avec l’OM.
ARCHIBALD – Je me mets à la place de l’avocat qui doit défendre le célèbre gallinacé d’Oléron. Espérons qu’il ne défende pas le coq en vain.
Blaireau – D’un autre côté, si çà venait à mal se terminer, finir en coq au vin, c’est toujours mieux que nous à l’hospice.
Magmax – Ben moi, plutôt mourir qu’aller à l’hospice. C’est une belle fin coq au vin, c’est comme couscous … ça ramène les copains à la maison.
Cake 40 – C’est tout de même stupéfiant d’observer ces plaignants qui « souffrent » d’avoir à subir ce qui existait déjà avant leur arrivée. Que cela ne leur convienne pas je le comprends, au quel cas ils vont acheter ou vivre ailleurs. ça me semble simple à comprendre ? Ah, mais j’oubliais que la connerie insiste toujours. Quelle époque !
Madgic – L’époque n’a pas rendu les Hommes plus cons. Seule leur connerie s’étale sur une tartine sans fin livrée à la gourmandise générale.
Blaireau – Tu sais, les cons, on les oublie encore plus vite quand ils sont dans le journal. Le lendemain, y a un autre journal.

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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

Yves COCHET élu Connard du mois

La Ferme célébrités – Télécratie, le pouvoir de l’audience impose la connerie

Sources cliquez sur le lien : RTL France 3 CNEWS

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Vulgarité et décadence

Vulgarité et décadence

PLOUCocratie et BEAUFossitude

Avant, lorsqu’on était con, inculte avec un tempérament de bourrin on avait honte et on se faisait discret. Aujourd’hui on est vedette de télé, accessit star ! Ces nouveaux Ploucs, on les reconnait facilement.

Leur brillante culture s’expose comme une ROLEX que l’on porte à réparer chez CARTIER. Ils parlent comme des footballeurs, toujours prêts à empoigner le premier micro venu qu’il soit de mariage, de réveillon ou du Canal Football Club.

Aujourd’hui on n’a plus l’envie d’apprendre ou de se cultiver. L’inculture et la vulgarité s’affichent comme un étendard de virilité. On se croit plus fort et sûr de tout. Les médias raffolent.

La vulgarité de notre génération a ses raisons dont la raison se bat les couilles.

Huby – Après la démocratie la PLOUCocratie devient le nouveau régime de notre société. Les manifestants répètent ce qu’on leur dit sans même vérifier le sens de leur protestation, les commentateurs TV parlent tout juste convenablement français et compensent par des grossièretés dignes d’un routier en recherche du dernier calendrier Play-Boy.

ARCHIBALD – C’est clair que l’on note de partout la perte de nos valeurs :

L’éducation réduite à portion congrue. Nos jeunes savent tout juste compter, lire et écrire mais ne manquent jamais une occasion de faire grève notamment pour les retraites,
Notre langue que l’on remplace progressivement par des acronymes, et expressions anglo-saxonnes incomprises par la majorité,
Notre culture est à l’image du centre Beaubourg, ce temple de la culture moderne au sommet duquel on y met les chiottes.

Cake 40 – Tu me fais rire avec ta culture ! Je te rappelle que la culture, c’est connaître cent mots de plus que ton interlocuteur !

Huby – La société gominée de BEAUFossitude, ne veut plus de culture, elle veut des loisirs.

Blaireau – Eh oui, la nouvelle génération remplace la précédente, c’est de Flaubert aux Flots Bleus.

Madgic – Baby, tu es vieille et ta culture avec, Baby comme Bach.

Huby – Je ne crois pas être vieille, loin s’en faut. Mais que faut-il penser de ces manifestants qui se critiquent d’avoir trop de flics autour d’eux quand deux mois plus tôt ils déploraient le contraire ?! Que faut-il penser d’Obispo qui dans « The Voice » s’aplatit au sol devant un candidat illustrement inconnu comme le fait un fidèle devant son Dieu ?! Que faut-il penser de ces stars dont le vocabulaire ne dépasse pas les 200 mots dont 50 gros et qui par manque de talent jouent la provocation ?!!!!

Madgic – Du haut de mon cerveau lent j’observe que les gros, moches, vulgaires, aux formes liftées, qui ont fait de la prison, dont les enfants se droguent, qui ont des goûts de ploucs et qui posent pour Gala plaisent à un large public.

ARCHIBALD – C’est vrai. Le ridicule ne tue pas, la vulgarité, le tape à l’œil, le clinquant et le mauvais goût séduisent les foules toujours plus nombreuses.

Cake 40 – Selon Nietzsche, le mauvais goût a son droit autant que le bon goût.

Blaireau – C’est comme la mayonnaise qui donne mauvais goût au hamburger quand on n’en met pas dedans.

Magmax – Bande d’ignares, vous parlez de vulgarité sans savoir. N’oubliez jamais que la perle précieuse provient d’une vulgaire huître.

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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

Décadence de l’enseignement en France – Ceci explique Zola

Education des enfants – le maître est l’enfant

Sources cliquez sur le lien : France Culture Wikipédia Marianne

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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020

Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 ?

Con, mode d’emploi

Dans une explosion de couleurs et de chants d’oiseaux à nouveau réveillés, le printemps arrive enfin à nos fenêtres. Malgré toute cette beauté la dictature de la bêtise souffle son nuage radioactif comme pour éteindre nos derniers neurones clignotants.

Mais la résistance s’organise et nos Tronches de Cake se réunissent une fois de plus au Balto autour du pot de l’amitié. Quand l’intelligence générale rétrécie l’automédication s’impose, car passé un certain niveau le con cesse d’être rentable.

Madgic – Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 ? J’ai vu hier soir une pub TV pour l’achat d’une voiture et j’ai été consterné par cette nouvelle avancée de la bêtise humaine. Je n’arriverais donc jamais à m’y faire malgré le fait que j’ai acquis la conviction qu’il n’existe que deux choses sans limites, l’univers et la connerie humaine… mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. Au nom de la pédagogie le message suivant doit obligatoirement apparaître : « Un crédit vous engage, il doit être remboursé. Vérifiez vos capacités de remboursement avant de vous engager ». Il devenait donc urgent de nous informer que nous sommes des cons ! On nous parle comme à des crétins des Alpes suisses avec des vaches violettes. Nous voilà donc avertis.

Huby – Tu avais déjà oublié que nous étions assimilés à des demeurés proches du débile profond au Q.I de poulpe ? Pour t’en convaincre il te suffit de lire les notices d’emploi pour l’utilisation des appareils que tu achètes. Exemple, je n’invente rien tout est vrai. Je me suis acheté une tondeuse à gazon l’an dernier… tondeuse à essence. Instructions : pour démarrer la tondeuse, mettez de l’essence dans le réservoir. Sur une boîte de Tampax tu peux lire : retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau !

Cake 40 – Si tu en veux des notices d’emploi débiles j’en ai quelques-unes en réserve. Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogg’s : le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 on peut lire : ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. Le déguisement de Batman de mon petit-neveu porte la mention : à utiliser avec précaution. La cape ne permet pas de voler. Dans le manuel d’instructions d’une télévision on te recommande : ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 les Tronches de Cake

Blaireau – Dans le genre j’en ai quelques-unes unes croustillantes. Sur un sac de croustilles Fritos : vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis, détails à l’intérieur. Sur un briquet gaz : la flamme peut causer un incendie. Sur des repas surgelés Swann recommandation, décongeler avant de servir. Dans les instructions d’un fer à repasser : ne pas repasser le linge sur le corps.

ARCHIBALD – A mon dernier passage à l’hôtel j’ai pu voir sur l’emballage du bonnet de douche : bon pour une tête.

Magmax – C’est pour épargner les têtes de nœud.

Cake 40 – Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau on t’indique : ne pas tourner la boîte à l’envers. Comme sur une bouteille de sirop pour enfant, pour enfant j’insiste : ne pas conduire ou ne pas travailler sur machine après avoir pris ce sirop. Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : attention : peut causer la somnolence.

Huby – Lors du dernier Noël j’ai découvert sur une boîte de guirlande électrique fabriquée en Chine l’information primordiale : pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. Dans les instructions d’un robot culinaire tu y trouves, ne pas utiliser pour d’autres usages.

Magmax – C’est pour le cas où tu le prendrais pour un sex-toys.

ARCHIBALD – Très drôle. Lors de mon dernier voyage en avion sur American Airlines j’ai pu lire sur un sachet de noix, instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. Même lorsque j’étais enfant mes parents ne me parlaient pas aussi bêtement.

Cake 40 – Et pour finir la perle. Dans les instructions d’une tronçonneuse on t’indique en toutes lettres : ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains.

Blaireau – Ce ne peut être qu’un vieux con qui a rédigé ces notices.

ARCHIBALD – Pourquoi donc un vieux ?

Blaireau – Le pire con c’est le vieux con. On ne peut rien contre l’expérience.

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Galerie de cons – jeux de mots à la con

Ce petit geste qui fait de vous un gros con

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Syndicats et châteaux brillants

Syndicats et châteaux brillants

le bon créneau des châteaux

La grève pour la réforme des retraites vient de passer allègrement la barre des 42 jours. ça y est ! Le Service public manque d’« R » et devient sévices publics sous l’œil goguenard et complice des médias, toujours soucieux de nous gaver d’info. En tête des cortèges les Secrétaires généreux des Syndicats battent la semelle devant les caméras et s’en retournent à leur bureau, pour ne rien faire, une fois la TV partie.

Ne rien faire, c’est leur credo. Pour l’illustrer, rappelons-nous qu’ils nomment une journée de grève : journée d’action !

Cake 40 – Les syndicats m’exaspèrent. Sous l’apparence de leurs bonnes intentions pour défendre « l’ouvrier » je reste persuadé qu’ils sont au service du Pouvoir. C’est l’Etat qui paie les subventions en hausse de 7% en 2016. Dans ce contexte, comment pourraient-ils ne pas en être reconnaissants ?

Madgic – C’est n’importe quoi, suppôt du capitalisme. Tu vois bien que les syndicats mènent la vie dure aux gouvernements. C’est au prix d’une dure lutte que les choses avancent.

Magmax – Une turlutte c’est toujours mieux que de l’avoir dans le cul, parce qu’en réalité c’est comme ça que ça se terminera.

Huby – Je n’ai pas oublié la coûteuse rénovation de l’appartement de fonction de Thierry Lepaon alors Secrétaire généreux de la CGT. 120 000.00€ une paille pour les Travailleurs qui pardonnent facilement les excès d’un des leurs !

ARCHIBALD – N’oublions pas qu’un syndicat est un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes et qui décident collectivement que tout ce qui est proposé par un Gouvernement est inadapté !

Madgic – Mais sans syndicat qui défendrait nos droits et nos avancées sociales ?

Cake 40 – Les syndicats bien sûr. Ce fameux contre-pouvoir financé et aux ordres de l’Etat. Pour services rendus on leur offre châteaux et autres plaisirs. Le bon créneau des châteaux. Vous voulez des exemples des syndicats propriétaires de châteaux brillants ?

château de Courcelle-sur-Yvette, dans l’Essonne pour la CGT,
château de Bierville, à Boissy-la-Rivière pour la CFDT,
château de la Brévière, au cœur de la forêt de Compiègne pour FO.

C’est sans compter les entreprises nationalisées :

château de Fontenay-les-Briis, parc de 74 hectares dans la vallée de Chevreuse pour la CGT RATP. Pour info la fête de printemps du CE de la RATP est facturée 447 000.00€.
château de Cappelle-en-Pévèle pour le CE d’EDF et GDF,
château médiéval de Ragny pour le CE de la Banque de France,
château de La Bachasse pour le CE de la SNCF propriétaire du magnifique château du Vernay.

Il me semble qu’à la vue de ces faits on est bien loin de la lutte des classes orchestrées par des Jaurès, Zola et autres altruistes.

Madgic – Je l’ignorais. Je découvre l’idée selon laquelle un syndicat vit de ses rentes quand un syndiqué vide ses poches.

Huby – Comme quoi la nuisance paie – la révolution n’abolit pas les privilèges, elle se limite à changer les privilégiés.

ARCHIBALD – Faut-il rappeler qu’une révolution, c’est un tour complet pour revenir au point de départ ?

belle-mère, beau-père, Monsieur Bricolage, merci.

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Grève à la RATP pour les retraites

La SNCF une vraie machine de grève pour garder son train de vie

Les grèves à répétition en France – Grève-party

Sources cliquez sur le lien : Le Point JDN HOAX-net Capital.fr

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Bonne année 2020

Bonne année 2020

2000 vins pour un grand cru

L’année 2020 s’annonce déjà comme un grand cru pour les amoureux du vingt : vignerons, viticulteurs, sommeliers, tous les amateurs mais pas seulement. 2000 vins – on croirait le slogan de la foire aux vins d’Auchan.

Avec ses vandalismes répétés chaque semaine, ses grèves corporatistes et ses incendies de Notre Dame de Paris et Lubrizol, 2019 a quelque peu enfumé les bons vœux du mois de janvier.

Mais aujourd’hui, notre siècle a vingt ans, le bel âge, la santé, une jeunesse flamboyante et l’envie féroce de concrétiser nos vœux les plus ambitieux ! Profitons de ce vingt nouveau, ne le laissons pas en carafe. Lorsque le vingt est bon il faut le tirer. Mais attention ! Il perd son pétillant et son mousseux aussi vite que nos rêves s’évanouissent.

Donnons-lui du corps. Entrons dans ce monde du vingt sans autre ambition que celle d’une gourmandise de bonnes bouteilles. Ce vingt est à visage humain alors laissons-nous enivrer de bonheur, jadis vient si vite.

Je vous souhaite pour cette nouvelle année de déguster le meilleur vingt qui soit. Celui des Hommes de tous les continents, et de réaliser votre tour du monde en ballons … avec modération.

Recevez pour vous et ceux que vous aimez le meilleur de ce que ce grand vingt nous propose et vous épargner ainsi d’un vingt ordinaire voire triste.

Bonne année 2020 à tous mes lecteurs et lectrices que j’aime tant.

Abonnez-vous et partagez cet article avec votre mari, femme, frère, copain, copine, voisin, voisine, collègue, cousine, cousin, tante, oncle, beau-frère, belle-sœur, grand-père, grand-mère, belle-mère, beau-père, Monsieur Bricolage, merci.

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Bonne année 2019

Bonne année 2018 et la ballade des ans heureux

Bonne année 2017

Sources cliquez sur le lien : Guide des vins

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Père Noël plus connu que Jésus

Père Noël plus connu que Jésus

« Papa Noël » marque la plus chère du monde

Après avoir été une ordure célébrée on reste toujours à croire au Père Noël plus qu’en Jésus. Que celui ou celle d’entre vous qui n’a pas un jour cru en lui me jette un billet de 10.00€ ! … Je ne vois rien arriver. Preuve que nous y avons tous cru. L’eusses-tu cru ? Et quel drame d’enfant que celui d’entendre un méchant copain nous apprendre la vérité sur ce mythe errant ! On en pleurerait presque.

Au-delà de cela, quelle étrange et belle histoire que celle de l’homme en rouge. Avec son traîneau tiré par des cerfs volants il descend du ciel avec des jouets par milliers. Mais pourquoi donc le Père Noël s’obstine-t-il toujours à venir par la cheminée en hiver – lorsque celle-ci est en marche ? Serait-il Belge ? Les vacances d’été auraient été une date préférable pour un non Belge.

Huby – Les fêtes approchent ainsi que le Père Noël. On ne risque pas de l’oublier avec les premières guirlandes apparues mi-novembre. J’exècre cette fièvre acheteuse qu’aucun vaccin n’épargne. Ce business sur la naissance de Jésus, dont beaucoup se moquent éperdument, me parait indécent au regard d’une célébration à l’origine religieuse.
ARCHIBALD – Beaucoup d’inepties et d’excès circulent au sujet de ce barbu familier et ce n’est pas nouveau. Le côté mercantile remonte au milieu du XIX^e siècle, comme quoi nos publicitaires n’ont rien inventé. Pas plus d’ailleurs que le Père Noël n’a été dessiné par Coca-Cola. C’est une pure légende. Dès 1866 aux Pays-Bas on le voit en habit rouge. C’est en 1896, que le père Noël apparaît déjà habillé en rouge et blanc.
Magmax – De toute façon, j’aime pas la couleur. Mais c’est pas important, c’est pas pour boire.
Huby – Je crois que la légende du Père Noël est née du fait que Jésus a été couvert de cadeaux par les Rois mages pour sa naissance.
Blaireau – A peine né et déjà fils à papa !
ARCHIBALD – N’oublions tout de même pas que Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés des Hommes. Devant le modeste succès obtenu, il faut croire que la mission était impossible ! La prochaine fois faudra envoyer Tom Cruise.
Blaireau – En attendant, ça fait 2000 ans qu’il est parti et toujours pas un courriel, ni SMS. C’est louche pour quelqu’un qui nous aime !
Madgic – Normalement, Noël célèbre la naissance du Messie. Malheureusement, les marchands ont envahi le temple et plus personne ne les en chassera. La marque « Papa Noël » vaut 1 600 milliards de dollars soit trois fois plus qu’Apple et cinq fois plus que Coca-Cola. On comprend mieux pourquoi des marques comme, Volkswagen, KFC, AMAZON paient le prix fort pour obtenir son label.
Magmax – Moi j’aime bien cette période de cadeaux. Lorsqu’on m’en fait un, ça me fait tellement plaisir que j’ai aussitôt envie de l’offrir à quelqu’un d’autre.
Blaireau – Malgré tout ce qui est dit, et par tout le monde, j’aimais bien croire à cette belle idée qu’est le Père Noël. J’aurais voulu que ça dure toute ma vie (soupir). Mais j’ai arrêté d’y croire la semaine dernière lorsque je l’ai vu, à Amiens, demander à Macron de faire un selfie.