Qui veut épouser mon fils ? un vrai gland.
Ce matin d’automne la pluie et le vent fouettent en bourrasque les arbres qui s’agitent en laissant tomber leurs feuilles comme lassés de porter un ombrage que le soleil fuit.
C’est à grands coups de pied qu’ARCHIBALD et Cake 40 soulèvent un balai de feuilles mortes qui avant de tomber pour la dernière fois décrivent une ronde funeste, dernier baroude d’honneur d’un été déjà si loin.
Cake 40 – Hier soir j’ai croisé du regard une émission TV “Qui veut épouser mon fils” d’une telle connerie que j’ai eu peur de saigner du nez. Du coup, je l’ai regardée en mettant la tête en arrière.
ARCHIBALD – Ah ! Oui ! Et qu’elle était cette merveille ?
Cake 40 – C’est, « Qui veut épouser mon fils ? ». Je t’explique ; mon fils a 35 ans, il est beau, intelligent, fort, a une grosse voiture, sa mère a eu un gros rhume de cerveau et en se mouchant il est parti dans le mouchoir. En fait ce sont des Tanguy que leurs mères veulent caser mais sans les caser. Tu vois le truc ?
ARCHIBALD – Non, pas vraiment.
Cake 40 – Je t ‘explique. Les mères trouvent des femmes à leur fils et lorsqu’elles sont trouvées, elles font tout pour les dissuader de tomber amoureuses de leur spermatozoïde vainqueur. Tu vois ces têtes de gland, tu regrettes vraiment qu’une capote ne les ait pas stoppés au fond du sac. Tu croirais une colonie de vacances d’un asile psychiatrique. C’est vraiment la honte de passer à la télé des conneries pareilles. Tu vois l’humiliation que ta mère te met en te présentant devant la France entière comme un branleur, le roi du cinq contre un ! Le lendemain avec les copains, les copines c’est la honte totale.
ARCHIBALD – Tu es en train de me dire que ce ne sont même pas les mecs qui trouvent leur femme, mais leur mère ?
Cake 40 – Oui ! C’est ça le concept. Mon fils est con, je suis conne, nous sommes une famille de cons et on le dit à la TV. Ce serait sympa qu’une gonzesse vienne partager notre connerie, il en reste sur les étagères. Ecoute, j’ai vu l’un des candidats qui le matin apporte le p’tit déj a trois gonzesses qu’il avait entassées dans un mobile-home stationné dans la rue, sans chauffage, étonné de constater que les filles se sont barrées ! Il avait un tel regard de con qu’il aurait fait pleurer un Belge de jalousie. Non mais tu le crois ce que je te dis ?
ARCHIBALD – Certainement ! Mais quand on voit ce que certaines femmes sont capables de mettre au monde, on devrait les obliger à accoucher d’autre chose.
Cake 40 – C’est dans le ventre de sa mère qu’il appris à être aussi con. Il n’a pas pu prendre des leçons, à ce stade de connerie il n’y a plus de prof ! Pour exemple cet Einstein du sexe a déclaré : ” les dents c’est ce que je regarde en premier chez une fille…”. Il s’est trompé d’objectif ce mec, il aurait du être dentifrice.
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#LesTronchesDeCake #QuiVeutEpouserMonFils #téléréalité #TF1
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Sources : WIKIPEDIA
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7 commentaires
J’attends “Qui veut épouser ma fille?”. Et “Qui m’a refilé des morpions?”.
Moi aussi, j’ai préparé les allumettes et l’alcool pour y foutre le feu. A la next fidèle ami
bonjour Trugluff
j’ai encore récupéré ton article dans mes indésirables !!
et en plus une fille de 20 ans s’éest tuée en voiture qui participait à l’émission elle habitait dans ue ile mais moi et la géo !!
bises bonne semaine Lady Marianne
je n’aime pas ces émissions de tv réalité
la question est : y aura t-il une limite à la connerie télévisuelle ?
Con-citoyens, bonjour!
Je ne regarde pas ces niaiseries, mais je ne peux pas m’en protéger à 100%: j’en entends parler.
Mais, réjouissons nous: une fois qu’on aura touché le fond, (…et là, visiblement, il n’est plus très loin!)… on ne pourra plus que remonter, à moins évidemment, que la connerie TV ne colle…
au fond justement! … ou pire, qu’elle n’ait pas de fond! Et ça, ça m’angoisse.
Heureusement, il nous reste cette grande et fabuleuse invention qu’est la Zapette! Usons de ce bienfait de l’humanité et fuyons d’un doigt décidé (et un poil rageur) cette débili-télé – au besoin
en coupant complètement cet outil à ramollir la cervelle – pour nous jeter sur un BON bouquin (pas un Stephen Kong, merci) un dvd (qui à dit un divx piraté?) nos instruments de musique ou (à la
rigueur) régalons nous d’une soirée discuss’ avec le reste de la famille (si besoin via skype!) quite à ce que ça se finisse dans une enguelade monumentale… Au besoin, isolons nous sur notre
ordi préféré pour visiter des sites cul-turels (il n’y a pas comme une erreur là?)
Viens, chérie je t’emmène au ciné, au théatre, au concert voire au club éch… de Triffoullis le Petit (car mieux vaut se faire vider les gonades que les neurones!)
Bref, nous sommes possèsseurs des soluces, il suffit de vouloir: et ça payerait si le sacro-saint audimat (pour odieux mateurs) s’effondrait les soirs de diffusion de TV merdalité! T(pas)F1 et
consorts ne sont pas (tous) idiots (je veux dire: il n’y a pas que des présentateurs Castaldiesques ou Lagafiens, ils ont aussi des cons-tables): si ça ne paye plus, ils feront autre chose!
Tout ça pour dire que si on a une télé de cons, ben, en moyenne pondérée c’est un peu notre faute à tous: on aime à se rassurer face à la connerie d’autrui : “ouf! je n’en suis pas (encore) là
(mais j’y travaille!)”
a1 2c4
Je n’en ai vu qu’un extrait , je ne regarde pas ce genre d’émission , trop intello pour moi (lol)
!!!!!! mais là je crois que la limite de la bétise humaine est dépassé; je suis sure que mêmes mes animaux , ne seraient pas d’accord de regarder la télé avec moi , si je mettai ce genre
d’amission !!!!!!
Bonne soirée
Bien résumé… Je comprends mieux maintenant pourquoi je saigne du nez quand je regarde la télé !! Merci pour cette explication simple : la connerie télé fait saigner du nez, il va donc falloir
que j’achète des tampax pour regarder “questions pour un champion”…(j’espère que mon mec va pas se barrer ^^)
Bravo et merci
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