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Comment sommes-nous devenus si cons en 2020 les Tronches de Cake

Comment sommes-nous devenus cons.

par Trugluff

Comment sommes-nous devenus cons ? Con, mode d’emploi.

 

Dans une explosion de couleurs et de chants d’oiseaux à nouveau réveillés, le printemps arrive enfin à nos fenêtres. Malgré toute cette beauté la dictature de la bêtise souffle son nuage radioactif comme pour éteindre nos derniers neurones clignotants, d’où cette question : Comment sommes-nous devenus cons ?

Mais la résistance s’organise et nos Tronches de Cake se réunissent une fois de plus au Balto autour du pot de l’amitié. Quand l’intelligence générale rétrécie l’automédication s’impose, car passé un certain niveau le con cesse d’être rentable.

 

Madgic – J’ai vu hier soir une pub TV pour l’achat d’une voiture et j’ai été consterné par cette nouvelle avancée de la bêtise humaine. Je n’arriverais donc jamais à m’y faire malgré le fait que j’ai acquis la conviction qu’il n’existe que deux choses sans limites, l’univers et la connerie humaine… mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. Au nom de la pédagogie le message suivant doit obligatoirement apparaître :  « Un crédit vous engage, il doit être remboursé. Vérifiez vos capacités de remboursement avant de vous engager ». Il devenait donc urgent de nous informer que nous sommes des cons ! On nous parle comme à des crétins des Alpes suisses avec des vaches violettes. Nous voilà donc avertis. 

Huby – Tu avais déjà oublié que nous étions assimilés à des demeurés proches du débile profond au Q.I de poulpe ? Pour t’en convaincre il te suffit de lire les notices d’emploi pour l’utilisation des appareils que tu achètes. Exemple, je n’invente rien tout est vrai. Je me suis acheté une tondeuse à gazon l’an dernier… tondeuse à essence. Instructions : pour démarrer la tondeuse, mettez de l’essence dans le réservoir. Sur une boîte de Tampax tu peux lire : retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau ! 

Comment sommes-nous devenus cons

Cake 40 – Si tu en veux des notices d’emploi débiles j’en ai quelques-unes en réserve. Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogg’s : le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 on peut lire : ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. Le déguisement de Batman de mon petit-neveu porte la mention : à utiliser avec précaution. La cape ne permet pas de voler. Dans le manuel d’instructions d’une télévision on te recommande : ne versez pas de liquide dans le téléviseur. 

Blaireau – Dans le genre j’en ai quelques-unes unes croustillantes. Sur un sac de croustilles Fritos : vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis, détails à l’intérieur. Sur un briquet gaz : la flamme peut causer un incendie. Sur des repas surgelés Swann recommandation, décongeler avant de servir. Dans les instructions d’un fer à repasser : ne pas repasser le linge sur le corps. 

ARCHIBALD – A mon dernier passage à l’hôtel j’ai pu voir sur l’emballage du bonnet de douche : bon pour une tête. 

Magmax – C’est pour épargner les têtes de nœud. 

Cake 40 – Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau on t’indique : ne pas tourner la boîte à l’envers. Comme sur une bouteille de sirop pour enfant, pour enfant j’insiste : ne pas conduire ou ne pas travailler sur machine après avoir pris ce sirop. Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : attention : peut causer la somnolence. 

Huby – Lors du dernier Noël j’ai découvert sur une boîte de guirlande électrique fabriquée en Chine l’information primordiale : pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. Dans les instructions d’un robot culinaire tu y trouves, ne pas utiliser pour d’autres usages. 

Magmax – C’est pour le cas où tu le prendrais pour un sex-toys. 

ARCHIBALD – Très drôle. Lors de mon dernier voyage en avion sur American Airlines j’ai pu lire sur un sachet de noix, instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. Même lorsque j’étais enfant mes parents ne me parlaient pas aussi bêtement. 

Cake 40 – Et pour finir la perle. Dans les instructions d’une tronçonneuse on t’indique en toutes lettres : ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains. 

Blaireau – Ce ne peut être qu’un vieux con qui a rédigé ces notices. 

ARCHIBALD – Pourquoi donc un vieux ? 

Blaireau – Le pire con c’est le vieux con. On ne peut rien contre l’expérience. 



 

Maintenant, user de votre droit de réponse en utilisant les commentaires, juste en dessous, et faites connaître votre opinion. Ensemble nous sommes plus forts.

 

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Sources :  L’Echo


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