Mariage duo ou duel
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Mariage

 

duo ou duel ?

 

 

Quelle étrange institution que le mariage, principale cause de divorce !

Unique cas de l’espèce animale que l’on ne trouve que chez l’Homme. Depuis des siècles, ses plus grands panseurs n’ont eu cesse de décrier cette pratique. Rien n’y fait, la tradition se poursuit. Etrange paradoxe que cette union fêtée sous le gui et qui se meurt trop souvent sous les hurlements du chrysanthème.

Sans doute le prix du sexe que les femmes aiment à payer pour se marier. Pour les hommes, le mariage reste le prix fixé pour avoir du sexe.

 

 Blaireau – Cake 40 raconte comment s’est passé le mariage de ton copain ?

 Cake 40 – Bien, très bien, sauf que la mariée était moche.

 Blaireau – Alors c’est vraiment con de se marier si elle est moche ! Moi je dis, un mariage faut y aller pour boire, faut pas y aller pour se marier.

 Magmax – En plus, je suis sûr qu’elle n’était pas vierge. Aujourd’hui même les laiderons n’arrivent plus vierges au mariage. Quelle misère !

 Cake 40 – La mariée a pourtant fait des efforts, mais même maquillée elle restait laide. Alors à quoi ça sert de tuer des baleines pour maquiller des thons ?

 Huby – Eh bien ! … C’est super d’avoir un copain comme toi et de t’inviter à partager le jour le plus important de sa vie. Quel macho tu fais !

 Cake 40 – Mais je l’ai dit à mon pote. Il sait qu’elle est moche. Pour preuve, quand elle épluche un oignon c’est l’oignon qui pleure.

 Madgic – Pour connaître un peu ton ami, je crois qu’il n’a pas encore perçu que le mariage est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. De plus, je ne pense pas qu’il lui restera fidèle très longtemps.

 Huby – Alors pourquoi se marier ?

 Cake 40 – Parce que je crois qu’il l’aime. Ah ! La fidélité, éternel débat au sein du couple. N’oublions pas que le mariage a été institué à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas 30 ans.

 Madgic – Tu ne me contrediras pas, mais le mariage reste une bourse en action. Attention qu’il ne se convertisse pas en obligations.

 ARCHIBALD – Autrement dit, Dieu a inventé le concubinage et Satan le mariage. C’est Teddy qui l’a dit.

 Huby – Bande de phallocrates invertébrés. Mis à part le mariage que proposez-vous ? Le célibat ? C’est la plus triste façon de se mettre au lit.

 Blaireau – Huby, tu oublies un peu vite que la plupart des couples sont composés de célibataires mariés.

 ARCHIBALD – Pour ma part, je crois profondément que le mariage est comme le tiret de la ponctuation – il relie ou sépare.

 Huby – … mais quand il relie, les plus belles pages s’écrivent.

 ARCHIBALD – Bien sûr que le mariage peut être une soupe à la grimace, mais le célibat reste à jamais un plateau TV rempli de miettes.

 

 

 

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Sources cliquez sur le lien :         MCE TV               OUEST France               TOP Santé

Joyeux anniversaire
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Joyeux anniversaire – Tranches de vie

 

 

Quelle étrange formule que « Joyeux anniversaire » qui peut être tour à tour, sincère, convenue, intéressée voire hypocrite. Tradition curieuse que de saluer le jour de votre naissance, un jour ou vous n’avez rien fait de significatif sinon déranger tout le monde. Le seul jour ou même les cons ont leur jour de gloire, le principe du spermatozoïde gagnant.

Il y a aussi les anniversaires de rencontre, de disparition, de faits marquants et d’armistices qui nous rappelle tous les ans que la guerre se finit par une victoire. N’oublions pas Jésus qui, pour sa seule part nous offre autrement plus de jours fériés pour les fêter que n’importe quel Syndicat.

Voilà donc un sujet qui intéressera tous ceux qui sont nés le jour de leur anniversaire.

Cake 40 embrassant Huby – Joyeux anniversaire à la plus belle de nos copines. La seule avec laquelle je n’ai jamais passé une nuit autrement qu’autour d’une table. soupir

Huby – Merci, Cake. Tu sais qu’en plus de 15 ans que tu me connais tu ne m’as jamais rien acheté !

Cake 40 – Pourquoi, tu as des trucs à vendre ?

Huby – Amusant. J’observe aussi que Madgic ne me souhaite jamais mon anniversaire !

Madgic – C’est parce que je ne te vois pas vieillir et puis tu sais les anniversaires ce n’est pas mon truc. Je n’aime pas faire remarquer à quelqu’un qu’il vieillit car vieillir tue, alors plutôt crever.

ARCHIBALD – C’est vrai qu’un anniversaire de plus est une année de vie en moins, alors l’anniversaire est-il un deuil ou une fête ?

Blaireau – En parlant de deuil, je suis allé au pont de l’Alma pour l’anniversaire de la mort de Lady Di, j’ai été super choqué, il n’y avait personne de la famille !

ARCHIBALD – Oublions l’aspect deuil et rappelons-nous que la véritable classe c’est de se rappeler l’anniversaire d’une femme en oubliant son âge.  

Madgic – C’est juste, mais curieusement je n’arrive jamais à imaginer que tout le monde vieillit en même temps, j’ai l’impression d’être tout seul. Mon passé me vieillit.

Huby – C’est pourquoi il faut en profiter lorsque l’on est encore jeune et pour les femmes suivre le conseil de Sacha GUITRY : c’est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie. Aujourd’hui je fête mes trente ans alors je veux jouir de ces dix années à venir.

Blaireau – Ben moi je veux bien t’accompagner en te faisant une simulation pour définir ta date d’entrée en jouissance.

Huby – Dis donc ce n’est pas seulement mon anniversaire que tu veux me souhaiter, tu veux aussi me faire ma fête.

Blaireau – Tu sais quand je peux aider…

Magmax – Moi mon rêve pour mon centième anniversaire – être arrêté et condamné pour viol…

ARCHIBALD – … moi ce serait d’envoyer un SMS à ma mère pour la féliciter.

 

 

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Sources cliquez sur le lien :   Wikipédia               Le Parisien               Radio Canada