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joyeuses Pâques 2021

Joyeuses Pâques 2021.

par Trugluff

Joyeuses Pâques aux rabanes.

 

Avant de se souhaiter de Joyeuses Pâques 2021, la chaine du froid ne sera pas rompue aujourd’hui car ce matin d’avril est vif tel une pastille de Fisherman’s qui vous gifle les papilles. Chez Huby les glaçons en bonne santé ont le nez froid, comme les chiens.

Nos Tronches de Cake cherchent la chaleur d’un double expresso fumant sur dans la cuisine de Huby pour bavarder – ça évite de parler.  

 

ARCHIBALD – Qu’est-ce que vous faites ce weekend de Joyeuses Pâques ?

Magmax – Moi, je le passe en famille ici et je cacherai les œufs de mes petits neveux dans les orties.

Tout monde éclate de rire

Huby – Puisque vous parlez des fêtes de Pâques, savez-vous au moins ce qu’est Pâques ?

Blaireau – Pâques c’est le jour où les poules pondent des lapins en chocolat !

Huby – Bande d’ignares, Pâques est la fête qui commémore la résurrection de Jésus, que le Nouveau Testament situe le surlendemain de la Passion, c’est-à-dire « le troisième jour ».

Cake 40 – Jésus, ce fils à papa, ce garçon prometteur qui a du faire une croix sur ses projets !

Blaireau – Oui c’est bien lui, mais si Jésus doutait, maintenant il est fixé.

Huby – Vous me faites rire à vanner les épluchures de votre culture. Jésus Christ est né en 1954 avant François HOLLANDE et il est venu sur terre pour sauver les pêcheurs que sont les hommes.

Blaireau – Oui, bien sûuur ! Jésus est venu sur la terre parce que c’est la seule planète où y a de l’air.

Magmax – Moi, je suis athée car j’ai remarqué que le sexe c’est pas trop le truc des religions mais je fête Noël, Pâques, Ramadan, l’Ascension, Shabbat, Kippour et tout ce qui se présente ! Avec ça, je peux te dire qu’au boulot on ne me voit pas souvent. La religion, c’est mieux que les 35 heures et de ce point de vue Dieu est plus fort que n’importe quel représentant syndical !

Madgic – D’accord avec toi, mais il faut tout de même lutter contre l’invasion des religions étrangères ! Si je suis élu Président de la République, le fils de Dieu ne s’appellera plus Jésus mais Gérard !

Blaireau – Pour moi, Jésus n’a pas existé, mais attention ! Je ne suis pas historien… Mais s’il a existé et qu’il changeait l’eau en vin, tu m’étonnes que douze mecs le suivissent partout !

Huby – Le suivissent … Bien ! Je crains qu’au final il ait changé l’eau en vain.

Blaireau – Ce que je ne parviens pas à comprendre et qui me fait penser qu’il n’a pas existé c’est que dans les films, Jésus est toujours grand et blond. Mais vu ses origines, il devait plus ressembler à Saddam Hussein qu’à David Beckham.

ARCHIBALD – Autre énigme et malgré le fait que je crois à sa venue, je reste perplexe sur la position du Vatican à l’égard des mères porteuses. Heureusement qu’il n’a pas eu à se prononcer pour la naissance de Jésus !

Cake 40 – Et pour sa mort, heureusement qu’il a été crucifié ! Imagine, si Jésus avait été tué par les Nazis, les catholiques porteraient une petite bonbonne de gaz autour du cou à la place de la croix.

Magmax – Ça aurait fait du gaz surnaturel ! Et si Jésus-Christ, Buffalo Bible, avait été dévoré par les lions, les chrétiens rouleraient tous en Peugeot.

ARCHIBALD – Sur ces bonnes paroles, joyeuses Pâques à tous et attention ! Pas d’utilisation prolongée de religion sans avis médical. Trop de religion et c’est la crise de foi.

 


 

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Joyeuses Pâques 2013

Poussins broyés vivants

 

Sources :  WIKIPEDIA

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