Bonne année 2020
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Bonne année 2020

 

 

2000 vins pour un grand cru

 

L’année 2020 s’annonce déjà comme un grand cru pour les amoureux du vingt : vignerons, viticulteurs, sommeliers, tous les amateurs mais pas seulement. 2000 vins – on croirait le slogan de la foire aux vins d’Auchan.

 

Avec ses vandalismes répétés chaque semaine, ses grèves corporatistes et ses incendies de Notre Dame de Paris et Lubrizol, 2019 a quelque peu enfumé les bons vœux du mois de janvier.

 

Mais aujourd’hui, notre siècle a vingt ans, le bel âge, la santé, une jeunesse flamboyante et l’envie féroce de concrétiser nos vœux les plus ambitieux ! Profitons de ce vingt nouveau, ne le laissons pas en carafe. Lorsque le vingt est bon il faut le tirer. Mais attention ! Il perd son pétillant et son mousseux aussi vite que nos rêves s’évanouissent.

 

Donnons-lui du corps. Entrons dans ce monde du vingt sans autre ambition que celle d’une gourmandise de bonnes bouteilles. Ce vingt est à visage humain alors laissons-nous enivrer de bonheur, jadis vient si vite.

 

Je vous souhaite pour cette nouvelle année de déguster le meilleur vingt qui soit. Celui des Hommes de tous les continents, et de réaliser votre tour du monde en ballons … avec modération.

 

Recevez pour vous et ceux que vous aimez le meilleur de ce que ce grand vingt nous propose et vous épargner ainsi d’un vingt ordinaire voire triste.

 

Bonne année 2020 à tous mes lecteurs et lectrices que j’aime tant.

 


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Sources cliquez sur le lien :                          Guide des vins  

Père Noël plus connu que Jésus
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Père Noël plus connu que Jésus

 

 « Papa Noël » marque la plus chère du monde

 

Après avoir été une ordure célébrée on reste toujours à croire au Père Noël plus qu’en Jésus. Que celui ou celle d’entre vous qui n’a pas un jour cru en lui me jette un billet de 10.00€ ! … Je ne vois rien arriver. Preuve que nous y avons tous cru. L’eusses-tu cru ? Et quel drame d’enfant que celui d’entendre un méchant copain nous apprendre la vérité sur ce mythe errant ! On en pleurerait presque.

Au-delà de cela, quelle étrange et belle histoire que celle de l’homme en rouge. Avec son traîneau tiré par des cerfs volants il descend du ciel avec des jouets par milliers. Mais pourquoi donc le Père Noël s’obstine-t-il toujours à venir par la cheminée en hiver – lorsque celle-ci est en marche ? Serait-il Belge ? Les vacances d’été auraient été une date préférable pour un non Belge.

 

  • Huby – Les fêtes approchent ainsi que le Père Noël. On ne risque pas de l’oublier avec les premières guirlandes apparues mi-novembre. J’exècre cette fièvre acheteuse qu’aucun vaccin n’épargne. Ce business sur la naissance de Jésus, dont beaucoup se moquent éperdument, me parait indécent au regard d’une célébration à l’origine religieuse.
  • ARCHIBALD – Beaucoup d’inepties et d’excès circulent au sujet de ce barbu familier et ce n’est pas nouveau. Le côté mercantile remonte au milieu du XIXe siècle, comme quoi nos publicitaires n’ont rien inventé. Pas plus d’ailleurs que le Père Noël n’a été dessiné par Coca-Cola. C’est une pure légende. Dès 1866 aux Pays-Bas on le voit en habit rouge. C’est en 1896, que le père Noël apparaît déjà habillé en rouge et blanc.
  • Magmax – De toute façon, j’aime pas la couleur. Mais c’est pas important, c’est pas pour boire.
  • Huby – Je crois que la légende du Père Noël est née du fait que Jésus a été couvert de cadeaux par les Rois mages pour sa naissance.
  • Blaireau – A peine né et déjà fils à papa !
  • ARCHIBALD – N’oublions tout de même pas que Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés des Hommes. Devant le modeste succès obtenu, il faut croire que la mission était impossible ! La prochaine fois faudra envoyer Tom Cruise.
  • Blaireau – En attendant, ça fait 2000 ans qu’il est parti et toujours pas un courriel, ni SMS. C’est louche pour quelqu’un qui nous aime !
  • Madgic – Normalement, Noël célèbre la naissance du Messie. Malheureusement, les marchands ont envahi le temple et plus personne ne les en chassera. La marque « Papa Noël » vaut 1 600 milliards de dollars soit trois fois plus qu’Apple et cinq fois plus que Coca-Cola. On comprend mieux pourquoi des marques comme, Volkswagen, KFC, AMAZON paient le prix fort pour obtenir son label.
  • Magmax – Moi j’aime bien cette période de cadeaux. Lorsqu’on m’en fait un, ça me fait tellement plaisir que j’ai aussitôt envie de l’offrir à quelqu’un d’autre.
  • Blaireau – Malgré tout ce qui est dit, et par tout le monde, j’aimais bien croire à cette belle idée qu’est le Père Noël. J’aurais voulu que ça dure toute ma vie (soupir). Mais j’ai arrêté d’y croire la semaine dernière lorsque je l’ai vu, à Amiens, demander à Macron de faire un selfie.

 

Joyeux à toutes et tous et à bientôt sur nos lignes.


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Sémantique

 

Sources cliquez sur le lien :              WIKIPEDIA                                        Le Parisien                                        FIGARO Economie

Manque d'exercice physique
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Manque d’exercice physique   

 

Ne plus bouger pour mieux grossir

 

 

Le monde occidental semble étonné par l’alerte de l’OMS décrivant le manque d’exercice physique et ses conséquences catastrophiques sur la santé de nos Jeunes. Les parents ne voient-ils rien ? N’ont-ils pas leur part de responsabilité quand ils tolèrent à tout crin l’usage des smartphone, console, tablette, soda, pizza, hamburger … ? Dès le lever, en voiture, à table, en cours, sur le canapé et aux chiottes !

Cette génération « no sport » fait apparaître une population d’adolescents français de plus en plus gros. Une dynastie d’obèses nés sous le signe de la balance.

 

  • Cake 40 qui arrive au Balto – Alors Huby, en forme ?
  • Huby – En forme de quoi ? … Je viens de lire le rapport de l’OMS qui incite les gens à bouger et notamment les jeunes. Il faut limiter les maladies non transmissibles liées entre autres au surpoids. L’exercice physique réduit le risque de maladie et aide à garder un corps sain.
  • ARCHIBALD – J’ai lu le commentaire du Dr Mark Tremblay qui accompagne son étude. Sa conclusion est sans appel : les ados sont trop sédentaires. Le problème ne se limite pas seulement aux pays riches. Pour exemple, en 2016, la prévalence de l’inactivité physique des jeunes était de 78,4 % en Moldavie, 87,5 % en Egypte, 93,4 % aux Philippines, 84,7 % au Pérou et de 87 % en France. Et visiblement ça n’inquiète pas les parents !
  • Huby – Je crois qu’une large part d’entre eux a abdiqué sur l’éducation. La permissivité est le nouveau crédo du couple moderne qui ne sait plus dire non aux petits Dieux qu’ils ont conçus !
  • Cake 40 – D’un autre côté coller ton gosse sur un écran en le laissant se gaver ça crée moins de contraintes – pas besoin de l’emmener, le chercher au sport, d’acheter son équipement, soigner les bobos. Pas besoin de repas équilibrés. Les pizzas, Mac Do et UBER Eats se chargeront de lui apporter tout ce qui est nécessaire à sa croissance. Voilà comment sans combattre on devient un sumo.
  • Blaireau – Moi j’aime bien le sumo. C’est un sport où tu bouffes comme une bête et l’on te prend pour un dieu vivant.
  • Cake 40 – Et bien tu vois, je préfère le patin. Mon premier était avec une fille, mon second était à roulettes mon troisième à glace. Mon tout est le patin à glace, deuxième sport de glisse après l’amour.
  • Madgic – Je crois que j’aimerais bien le tir à l’arc mais c’est dangereux.
  • Magmax – C’est quand même beaucoup moins risqué que la soudure à l’arc.
  • Madgic – A notre époque, le sport reste encore une valeur refuge … avec la drogue. Alors, pourquoi se priver d’en faire puisque tu peux avoir les deux en un ?
  • Magmax – Ben moi, j’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 10 ans, sans acuponcture, sans patch, sans aide, juste la volonté.
  • Cake 40 – Alors ne t’étonne pas de ne sortir qu’avec des boudins qui te ressemblent. Je rappelle à tous mes p’tits copains qu’un boudin est une fille qui se fait du mauvais sang à cause de son physique ingrat.
  • Huby – Nos ados devraient observer et plus encore leurs parents que l’on ne nait pas gros. On le devient par l’inactivité, et les sucres lents.
  • Blaireau – Et les sucres lents, ça fait grossir vite.
  • ARCHIBALD – Regardons la Nature, les obèses n’existent que par l’espèce humaine. Même s’il pleut trop, il n’y aura pas un arbre obèse.
  • Magmax – Pour les gros, j’ai une idée : si vous voulez perdre 15kg en une fois, sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

 

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Sources cliquez sur le lien :                      OMS                      Le FIGARO.fr                      santé magazine

 

 

Pédophilie appel aux dons
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Pédophilie appel aux dons

 

Le denier du cul soutient l’Eglise

 

La pédophilie est un sujet de plus en plus exploité par les médias. Pour beaucoup avec un certain acharnement, sûrement pour optimiser l’audience. S’il est juste que ces faits doivent maintenant être livrés à la vindicte populaire il n’en reste pas moins que la mesure doit rester de mise.

A l’évocation de ce sujet on y associe toujours l’Eglise alors que dans le même temps un silence complice exonère l’Islam. Par ailleurs, les prédateurs en la matière ne manquent pas : parents, policiers, instituteurs, moniteurs, etc. Ce n’est donc pas une spécificité de l’Eglise mais une dérive psychologique d’individus.

Décidément à l’Eglise, il y a toujours quelque chose qui cloche.

 

Cake 40 – Je viens d’entendre que l’Eglise veut indemniser forfaitairement les victimes de ses prêtres pédophiles. C’est bien et juste. Par contre pour pallier à cette dépense aussi importante qu’imprévue, un appel aux dons des fidèles va être organisé. J’en suis tombé sur le cul.

Blaireau – C’est pour ne pas servir de proie à un pédophile ?

Magmax – Excusez-moi les gars mais c’est quoi un pédophile ?

Madgic – C’est l’art pour un majeur de rentrer dans un mineur.

Blaireau – Et pour les curés, c’est la digue du culte. Pas besoin de revenir de Nantes ou de Montaigu pour avoir le diable au cul.

ARCHIBALD – Comme Cake 40, je trouve incroyable qu’après avoir commis un forfait de quelque nature qu’il soit, on puisse songer à demander aux autres d’en payer les frais. Le phénomène Balkany fait des émules.

Huby – Dorénavant, je vais faire payer à mes copains mes PV, mes majorations de retards sur mes factures et impôts. Comment un esprit sain peut-il raisonner ainsi ?

Madgic – Je crois surtout que le plus grave est qu’il y a des personnes qui se trouvent disposées à payer les abus du richissime Balkany et des accros du rectum – pour les profanes, trou du cul en latin !!!

ARCHIBALD – Je crois que le célibat des prêtres est sans doute l’une des causes de cette perversion des curés ! En le supprimant ça leur offrirait d’être en chaire et en noces.

Huby – Je ne crois pas que cela soit la raison. Pour preuve – les autres pédophiles issus d’autres milieux, non assujettis au célibat et pour la plupart mariés. Ce n’est donc pas le mariage qui en guérirait les maux.

Cake 40 – ça peut tout au plus stimuler leur libido et les faire sortir de la sodomie, cet itinéraire bis.

Blaireau – Si ça peut les aider à changer de direction, tant mieux. Parce que l’autre jour, ma sœur a été choquée. Elle va à l’église et dit au curé : ” Je viens pour confesse”. Et l’autre, ni une ni deux a sorti son martinet !

Magmax – Pour le coup, si le mariage venait à être autorisé, leurs boules serviraient à autre chose qu’à décorer.

Cake 40 – Paix à notre Sainte paire.

Blaireau – Je comprends mieux maintenant la baisse des vocations chez les prêtres. La Bible, leur catalogue de la Redoute n’a pas été actualisé depuis des siècles. Comme si Dieu n’avait plus d’arguments.

 

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Le Pape Benoît XVI et le préservatif – plat de Pape aux boulettes

 

Campagne anti tabac, le non d’une pipe

 

Sources cliquez sur le lien :                    l’express                    laréponsedupsy                    La Voix du Nord                   RTL

 

 

PMA pour toutes
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PMA pour toutes

 

   Sans père et sans reproche

 

Après la PME, la PMI et le PMU voilà la PMA (procréation médicalement assistée). C’est sous cet acronyme rêveur que notre créativité enchanteresse réduit l’acte d’amour. L’intelligence supérieure de notre génération sur toutes les autres, autorise tout. Faute de pouvoir créer la vie et de supprimer la mort, l’Homme en apprenti sorcier défie Dieu. En devient-il plus heureux ?

Voilà l’Homme prêt, en nouveau Bayard qu’il est devenu, pour créer une civilisation « sans père et sans reproche ».

 

 Huby – Ce nouveau débat sociétal qui s’ouvre sur la PMA m’effraie un peu. Je peux comprendre que l’on ouvre, comme cela est déjà le cas, cette technique de fécondation in vitro aux couples hétéros qui ne peuvent pas avoir d’enfants. Par contre, j’ai du mal à admettre que l’on généralise cette pratique à toutes les femmes notamment homosexuelles !

 Madgic – Quelle discrimination !

 Huby – Mais pas du tout. Ce n’est pas moi qui ai décidé qu’il fallait un homme et une femme pour faire un enfant. Lorsque tu es lesbienne tu n’ignores pas ce fait !

 Madgic – Mais c’est ça l’égalité des sexes. La femme hétéro ou homo peut enfin disposer de son corps. Son émancipation sexuelle a dissocié la jouissance de la procréation. Pourquoi ne déciderait-elle pas de procréer sans acte d’amour ?

 Magmax – Eh ! Les deux, avant de vous maillocher éclairez-moi ! La fécondation in vitraux c’est bien le droit de baiser dans une église ?

 Cake 40 – Oui c’est ça, puisque tout ce qui touche à la création, c’est le Vatican qui perçoit les droits d’auteur.

 Huby – Ton raisonnement Madgic n’est pas faux, il est juste incomplet. Tu as une vue égocentrique uniquement centrée sur la femme. Mais l’enfant que devient-il dans tout cela ? Il a besoin pour son développement d’un père et d’une mère. C’est sans doute ringard et au risque de te surprendre, c’est une pratique millénaire. Les faits sont là, observons-les. Prenons en exemple les « familles » monoparentales, c’est encore plus vrai dans les couches populaires. On y voit des enfants livrés à eux-mêmes. L’absence d’autorité nourrit le terreau d’une délinquance en germe. C’est indéniable !

 ARCHIBALD – Je rappellerai que l’Académie nationale de médecine estime dans son avis rendu public, que « la conception délibérée d’un enfant privé de père n’est pas sans risque pour son développement psychologique ». J’admets que sur ce point elle dispose d’une compétence que je n’ai pas. J’aurais donc une tendance légitime à me ranger à son avis.

 Huby – Moi j’aurais une tendance morale à suivre son conseil.

 Madgic – Qu’est-ce que la morale sinon le fer de lance d’un dogme religieux !

 ARCHIBALD – Absurde argument ! Selon moi, la morale, c’est de faire chier les autres le moins possible.

 Blaireau – Vous me faites rire avec vos raisonnements. Ce n’est pas nouveau la fécondation surnaturelle. Jésus a été conçu sans péché de chair. Preuve qu’avant notre ère, les Juifs connaissaient déjà l’insémination artificielle.

 Magmax – soupir. Ah ! Il est bien loin le temps où les spermatozoïdes s’agitaient furieusement pour se mettre ovaire.

 

 

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Sources cliquez sur le lien :            France 24               Atlantico               Le Figaro

Le travail au noir premier employeur des Pyrénées-Orientales
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Le travail au noir premier employeur des Pyrénées-Orientales

 

 

Que celui qui n’a jamais eu recours au travail au noir, tant d’un point de vue « employeur » que d’un point de vue « employé » lève le doigt.

Personne ? Votre honnêteté vous honore et je suis fier de vous avoir pour lecteur.

S’il est vrai qu’avec les charges et impôts que l’on paie à l’Etat on a le sentiment de se rembourser chaque fois qu’on le truande il n’en reste pas moins que notre économie se délabre un peu plus chaque jour sous l’effet des cotisations qui s’évaporent.

Ces milliards d’euros qui s’évaporent dans l’air, ça sent moins qu’un chou-fleur qui cuit. Dommage !

 

Huby – Je viens d’apprendre que le travail illégal est le premier employeur du département des Pyrénées-Orientales ! J’en suis encore toute ébaubie.

Magmax – C’est qui Bobby, le frère de BOB l’éponge ?

Blaireau – Qu’il est bête, c’est BOB dit l’âne

ARCHIBALD – Il faut tout de même rappeler que la proximité avec l’Espagne favorise le travail au NOIR. Les Espagnols viennent prendre des marchés français, de BTP le plus souvent, au nez et à la barbe de nos entreprises. Sans valider le travail illégal, c’est peut-être un moyen de survie pour nos artisans du bâtiment.

Cake 40 – Je vais vous dire qu’à leur place je ferai la même chose.

Huby – Tu deviendrais donc un fraudeur fiscal ?

Cake 40 – Sans aucun doute et aucun remord. Je te rappelle que le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage en considérant qu’il le dépensera mieux que l’Etat ne le ferait.

Madgic – Tu ne peux pas te soustraire à l’impôt, sous quelle que forme que ce soit, et demander une protection sociale, de belles routes, des hôpitaux, des écoles et une bonne retraite. Ça ne fonctionne pas ensemble, il n’y a qu’à voir l’exemple de la Grèce où le travail au NOIR est devenu la référence. C’est le modèle que tu souhaites à la France ?

Magmax – Non, c’est pour ça que je mange de la fêta et porte des feuilles de vigne à la place des slips pour soutenir l’économie de la Grèce.

Cake 40 – J’espère que vous faites quand même la différence entre le p’tit jeune qui va tondre la pelouse ou retapisser la cuisine des petits vieux et la grosse boite qui embauche illégalement ?

ARCHIBALD – Bien sûr, mais ce que l’on peut remarquer, outre le Bâtiment qui est très gourmand de travailleurs clandestins, c’est que le NOIR s’invite dans toutes les strates de l’économie : avocats, dentistes, professeurs, notaires, artistes, politiques avec ou sans Espagnols à proximité. D’ailleurs dans ces sphères on ne parle plus du NOIR mais du Black.

Madgic – C’est comme dans le show-biz – un Black c’est un Noir qui chante ou qui joue au foot.

Blaireau – Quand même, le mec qui est employé fictif et payé au noir avec des chèques en bois, faut pas s’étonner qu’il ait une gueule de bois à intéresser une scierie.

 

 

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Sources cliquez sur le lien :   Paris Match     Le Parisien     RTL     Midi Libre

L’OVNI tender sur zone 51
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L’OVNI tender sur zone 51

 

 

Décidément les générations américaines se suivent et se ressemblent – à la seule idée d’extra-terrestre tout le monde se mobilise. En 1938 Orson Welles en interprétant à la radio le roman la Guerre des mondes, a créé un véritable vent de panique jetant ainsi dans les rues et sur les routes des milliers d’Américains qui croyaient à un bulletin d’information. Il fallait fuir l’envahisseur.

80 ans plus tard le groupe FACEBOOK Storm Area 51 veut prendre d’assaut la Zone 51 pour aller à la rencontre des extraterrestres ! Les hôtels sont submergés parce que 1 300 000 personnes ont répondu présents à l’appel.

Belle démonstration de force où les allumés jettent une zone d’ombre sur la première puissance économique et militaire. Quand c’est allumé, il faut vitre rentrer, l’électron attire le pochetron.

 

Cake 40 – Ces Ricains m’étonneront toujours avec leur comportement infantile. Tu rends-tu comptes que plus d’un million de terrestres, pas tous extra, ont voulu aller à la rencontre d’extraterrestres. Ils seraient situés sur la zone 51, une base militaire de l’US Air Force située dans le désert du Nevada. C’est un espace où il s’y pratique des essais secrets défense sur des programmes aéronautiques américains. Toujours sujets au complotisme ces illuminés pensaient qu’on leur cachait des Martiens. Ils se voyaient dans Independence Day. Il a fallu que l’armée sorte les armes pour les repousser !

ARCHIBALD – Tu sais il y a longtemps que l’on infantilise ce peuple en lui vidant la tête de sa culture et en lui remplissant la panse à coup de frites et de Big Mac.

Madgic – Cela part d’un bon sentiment de vouloir aller à la rencontre des bonshommes verts, une occasion de leur apprendre autre chose que « maison ».

Blaireau – Tu dis qu’ils sont verts parce tu crois que ce sont des Martiens. Mais s’ils viennent d’une autre planète, on connaît pas la couleur !

Magmax – En attendant, si la terre est envahie par les Martiens, au début ça sera dur, mais après on aura les Martiens de la deuxième génération, les vert-clair.

Blaireau – La couleur, moi je m’en fiche, je reste sur l’idée d’Elvis qu’il y a deux types d’OVNI : l’OVNI tender et l’OVNI true.

Huby – Vous parlez d’extraterrestres, mais nous n’avons pas de preuves de leur existence. Aucune, au mieux des croyances attachées à des raisonnements du genre – pourquoi n’y aurait-il que l’Homme ?

Blaireau – C’est vrai que l’on ne nous a jamais rapporté l’information de la peur bleue qu’aurait pu avoir un astronome qui aurait vu un p’tit bonhomme vert lui faire un doigt d’honneur dans le télescope.

Cake 40 – Certes mais puis-je vous rappeler que lorsque Dieu a créé l’Homme, il lui a dit « Je te crée à mon image ». Or s’il a créé le Martien, est-ce qu’il lui a dit la même chose ? Parce qu’à voir la tronche du Martien c’est même pas un brouillon !

ARCHIBALD – D’où la valeur et l’intérêt que l’on porte à ces Martiens. T’imagines le prix d’un brouillon de Dieu ? J’ose même pas imaginer le prix s’il l’avait mis au propre.

 

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Sources cliquez sur le lien :   Franceinfo     Le Figaro     RTL 36′ 50″    NEONmag

J’suis bidon sur le Tour de France 2019
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J’suis bidon sur le Tour de France

 

 

Je suis mal dans ma peau en coureur très beau avec ma pince à vélo, j’suis bidon… Paroles prémonitoires de Souchon pour décrire la Grande boucle, cette splendide course qu’est le Tour de France. Cette belle image d’une épreuve sportive hors catégorie reste désormais ternie par cette poubelle à ciel ouvert.

Les caméras nous font découvrir les paysages magnifiques de la France ponctués de ces scènes où les coureurs jettent leurs bidons, papiers et sacs comme pour marquer leur domination d’homo sapiens héroïque dans une nature encore propre.

Dommage que cette épreuve admirable ressemble à un vide-ordures géant, témoin silencieux de notre époque.

 

Cake 40 – Cette année j’ai suivi le Tour de France et j’ai vraiment apprécié la combativité de Julian ALAPHILIPPE qui s’est battu pour conserver le maillot jaune durant 14 jours. Soupir ! Il l’a perdu mais de belle manière et je suis triste pour lui car il n’était pas sur le podium final.

Madgic – Tu vois nous avons regardé les mêmes programmes et nous n’avons pas vu la même chose. J’ai vu des sportifs crados qui jettent tout, partout où ils passent devant 3.5 milliards de téléspectateurs. J’ai vu un public à leur image, tout aussi cradingue. Sans parler des connards qui encombrent les routes en s’agitant les noix comme des débiles mentaux auxquels on aurait promis du papier dans les toilettes.

ARCHIBALD – Quand je vois ça je me crois revenu au Moyen Age où l’on jetait les poubelles par la fenêtre. Formidable modernisme qui nous fait régresser !

Huby – Des efforts de nettoyage ont été entrepris mais cela reste encore très insuffisant. Je ne supporte pas de voir les coureurs jeter dans les ravins leurs bidons ! Certes pour gagner le Tour il faut réfléchir comme le vélo et bien qu’on leur donne un guide pratique du bien réfléchir. On nous dit qu’il y a 20 personnes pour nettoyer après le passage des coureurs. D’accord ! Mais quand on songe que la caravane du Tour distribue 15 millions de merdouilles en plastique on peut douter de leur efficacité.

Madgic – Oui mais là il y a conflit d’intérêt ! Quand tu songes que parmi les nouvelles équipes du Tour 2019, il y a INEOS, l’équipe victorieuse. Groupe britannique de pétrochimie, leader mondial de la production de plastique, très critiqué chez les Rosbeef pour ses importations de gaz de schiste. Alors ils sont chez nous pour faire leur pub et dans ce contexte l’on ne peut que célébrer le plastique, le grand gagnant du Tour.

Huby – Pourtant avec de la bonne volonté les solutions simples existent – ne donner des bidons pleins qu’en échange des bidons vides, idem pour les papiers qui sont à garder dans les poches du maillot. Et pour ceux qui ne suivent pas ces règles, une amende. Nous aurons ainsi un sport qui comme les autres respectera son environnement. Il n’y a que dans le vélo où l’on applaudit les dégueulasses. Ils arrivent même à se pisser dessus pour gagner quelques secondes.

Blaireau – C’est toujours comme ça quand on voyage en secondes.

ARCHIBALD – Les pentes du Mont Ventoux s’en souviennent encore. En 2009, les 500 000 spectateurs venus admirer la beauté des paysages et les prouesses de leurs idoles ont abandonné à la nature 20 000 canettes et 30 000 bouteilles, juste à côté des conteneurs mis à leur disposition !

Madgic – Sans les excuser, lorsque tu vois les cyclistes qui jettent ce qui les encombre n’importe où, par mimétisme tu te sens autoriser à faire comme eux.

Huby – Et quand ils peignent les routes d’inscription en tout genre, ce n’est pas très respectueux du bien public.

Magmax – D’accord, mais la peinture permet d’exprimer toute sa sensibilité, regarde Adolf Hitler.

Blaireau – Le bénéfice pour les participants de faire le Tour c’est pour maigrir. Sur la fin t’as des coureurs, ils sont tellement maigres, on dirait des vélos.

ARCHIBALD – Maintenant que le Attila du Tour est parti, je veux parler d’Armstrong, qui je le rappelle là où il pissait l’herbe ne repoussait plus, il conviendrait que le Tour de France redevienne le grand festival des bottes paille qu’il était.

 

 

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We are the champions de 30 millions d’amis
AccueilFaits de société

We are the champions de 30 millions d’amis

 

 

We are the champions, c’est le slogan de la campagne choc de 30 millions d’amis pour informer les connards.

Quelle drôle de civilisation celle à laquelle il convient de rappeler aux adultes que les animaux ne se jettent pas comme un vulgaire objet. Faut-il que notre décadence soit bien avancée au point qu’il faille provoquer un sursaut moral par des spot publicitaires ! Un électrochoc serait donc nécessaire pour faire réagir certains cerveaux ?

Sans doute, parce que les cerveaux lents sont le fruit d’une erreur génétique : ils ne résonnent qu’avec l’os du crâne connecté H24 à www.conneriehumaine.org.

 

Huby – Je suis attristée d’apprendre que les abandons d’animaux se poursuivent aux périodes estivales et que de surcroit les Français sont champions du monde en la matière. Je pensais, naïvement, que c’était fini. Je ne comprendrais jamais ce qui autorise l’Homme à traiter l’animal comme un sous homme.

Magmax – C’est vrai ça, nous sommes tellement proches même physiquement. Tu prends tout le bas du corps, on est faits comme les bêtes, poils compris.

Blaireau – Et plus nous sommes jeunes et plus on se ressemble – le fœtus est plus proche de la bête que de l’homme. C’est après que la différence se creuse tout en concédant à l’animal une supériorité sur l’homme, la dignité. Et question dignité, nous sommes la seule espèce à prendre sa bite à la main pour pisser.

Madgic – Ce qui me taraude les neurones c’est de percer le raisonnement de celui qui possède un animal de compagnie et qui l’abandonne pour les congés. Quel est son argument ? Peut-il ensuite passer de bonnes vacances ? Comment peut-il être fier de son geste, franchement je ne comprends pas ? Un animal n’est pas un jouet !

Blaireau – Ben non ce n’est pas un jouet, un animal ça se mange.

Cake 40 – Abandonner son animal domestique, tu parles d’un service après-vente !

Madgic – Il ne faut pas s’étonner qu’une civilisation abandonne ses compagnons à poils, quand dans le même temps on trouve en Géorgie un bébé dans un sac poubelle ou chez nous des bébés dans le congélateur !

Cake 40 – Voilà une vraie différence entre nous. Les animaux sont toujours contents d’avoir des petits, il n’y a que l’homme que ça fait suer d’avoir des gosses …

ARCHIBALD – Même si ce que vous dites est affreux, on ne peut tout de même pas accuser l’Homme de tous les maux. Ça reste l’espèce dominante qui réalise aussi des choses merveilleuses.

Huby – C’est vrai, ce qu’il y a de bon chez l’homme on le retrouve chez l’animal et ce qu’il y a de mauvais chez l’homme, on le retrouve chez son voisin.

ARCHIBALD – Merci pour l’initiative de Trente millions d’amis qui secouent nos mœurs dépravées comme un Paris-Roubaix agite les roubignolles des coureurs.

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Sources cliquez sur le lien :   La Nouvelle République     L’OBS     20 minutes    Le FIGARO

il faut sauver le citoyen René
AccueilFaits de sociétéPolitique

Il faut sauver le citoyen René ESTEVE

 

 

Vous qui pensiez disposer d’une presse libre de toute influence politique voilà un contre-exemple qui vous remettra les pieds sur terre. Il y a quelques semaines j’apprenais par ma radio quotidienne une effarante nouvelle qui a été d’une terrifiante discrétion, motif pour lequel j’ai eu beaucoup de difficultés à trouver l’information nécessaire. C’est navrant, en opposition à toutes ces conneries stériles qui font trop souvent la une sur tous les médias.

Tout ça, à cause d’un incroyable problème administratif. Une nouvelle preuve que l’Administration est un problème pour chacune de nos solutions.

 

ARCHIBALD – J’ai appris qu’un homme de 76 ans, atteint d’un cancer de la vessie, une maladie qui coule de source, ne peut pas être soigné à cause d’un blocage administratif. Le médicament prescrit a obtenu l’AMM (autorisation de mise sur le marché) mais le prix n’a pas été fixé par les autorités – donc pas de traitement…

Huby – … mais il peut en mourir !

ARCHIBALD – Bien sûr et à mes yeux il y a non-assistance à personne en danger. Que le prix du pembrolizumab n’ait pas été arrêté par l’Administration est une chose mais ne pas l’administrer parce qu’on ignore le montant de son remboursement par l’assurance maladie en est une autre.

Madgic – Je peux comprendre que pour juguler les déficits chroniques des hôpitaux on soit attentif à ces basses dispositions mercantiles, mais quand il s’agit de la vie d’un homme le débat doit s’élever et ce malgré un coût annuel estimé pour René à 70 000.00€. D’autant que dans le même temps on est capable de maintenir une vie artificielle durant des décennies pour Vincent Lambert ou pour d’autres ! Et à un coût trop ibitif … mais presque !

MagmaxSoupir – Depuis de trop longues années, l’hôpital nous a habitué à être un établissement qui se fout de la charité, même quand elle est bien ordonnée.

Blaireau – Encore une fois les fonctionnaires concernés se distinguent pour leur inefficacité. Je ne comprends pas d’ailleurs qu’on les appelle des « fonctionnaires », parce qu’en réalité ils ne fonctionnent pas beaucoup. Sans doute à cause de leur compte temps à être malade, des vacances, RTT, grèves et surtout de la sécurité de l’emploi.

Magmax – J’ajouterai que les fonctionnaires sont des gens qu’on paie pour leur faire croire qu’ils ont un travail et qu’ils sont utiles.

Cake 40 – Se sentir utiles, l’objectif de leur vie même en faisant quelque chose qui ne sert à rien – conséquence de leur appétence à ne rien faire.

ARCHIBALD – Bonne nouvelle tout de même, il y a quelques jours seulement, la polyclinique St Jean de Cagnes sur mer a accepté d’assumer la dépense liée au traitement de René. Enfin ! Je crois surtout que sans le SOS médiatique du Docteur Barrière, le médecin traitant, rien n’aurait bougé.

Huby – Tout est bien qui finit bien, mais sur un plan administratif le problème n’est toujours pas réglé. Voilà un vrai motif de fierté à être fonctionnaire – ne rien faire et laisser mourir.

Magmax – Comment peut-il en être autrement quand tu passes ton temps à la machine à café à attendre le réparateur ?

 

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Sources cliquez sur le lien :   Nice Matin     RTL     Nice Matin