Lettre ouverte de l’émigrant.

Les personnages                   et                      Qui sommes-nous ?

Lettre ouverte de l’émigrant, Un Français qui a décidé de l’ouvrir.

Quand j’observe la tolérance apportée aux Africo-Maghrébins en France, dont certains cassent tout, en opposition à celle donnée aux Français moyens qui ne paient pas leurs contraventions, ça me donne l’envie d’émigrer chez eux pour obtenir une vie plus juste !

C’est sur le rythme de Led Zeppelin que nos Tronches de Cake chantent déjà « l’émigrant song ».

Cake 40 – J’en ai marre d’être moins égal qu’un petit gars de la cité, qui casse, qui deale, qui vole et à qui on ne dit rien, ou presque rien. Moi aussi, je vais devenir émigrant, mais émigrant prince, pas émigrant guignol. Éventuellement émigrant maire, pour faire du bon café.

Madgic – Je te verrai bien en émigrant frère, plus qu’en émigrant papa, quoique … en émigrant duc tu serais pas mal du tout. Non, j’ai trouvé ! Tu seras parfait en émigrant duché du Luxembourg.

Cake 40 – Vas-y rigole, laisse l’émigrant dit loquent à moins que tu préfères l’émigrant dit ose ! En attendant j’ai préparé une Lettre ouverte de l’émigrant aux Autorités algérienne et marocaine pour qu’elles m’accueillent. Je vous la lis :

Monsieur le Président d’Algérie Abdelmadjid Tebboune,

Monsieur Aziz Akhannouch Chef du Gouvernement du Maroc,

Je vous fais une lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps …

Nous avons tous commencé à manger des croissants, la viennoiserie musulmane par défaut et dans ce prolongement, ma famille et moi-même souhaiterions nous installer en Algérie ou au Maroc ainsi que nos amis, voisins et leur famille, sans oublier bien sûr les amis des amis de mes amis.

Je sais que le syndrome de l’émigrant est une maladie juive héréditaire, mais devinant votre largesse d’esprit, vous admettrez, sans nul doute, les Catholiques que nous sommes majoritairement accompagnés de quelques amis Juifs.

À cet effet, il faudra prévoir la construction d’églises et de quelques synagogues auxquelles vous voudrez bien planifier le blocage des rues mitoyennes pour nos processions et fêtes religieuses. Pour notre part il s’agit tout au plus d’une dizaine de fois par an, comparé aux 5 fois par jour de vos compatriotes musulmans.

J’apprécierai également la suppression de vos fêtes religieuses, en laissant les jours de repos, afin de ne pas heurter nos communautés catholiques et juives. Nous sommes déjà si malmenées !

Voulant nous intégrer, nous vous demandons pour nos enfants de participer aux sorties scolaires avec le droit de porter le crucifix au cou ou la kippa sur la tête. Merci de prévoir des sandwichs jambon-beurre y compris dans les cantines scolaires dans lesquelles vous veillerez à varier les menus avec des rôtis de porc, andouillettes, etc

Dans l’hypothèse, que je ne peux imaginer, où vous refuseriez mes demandes je vous prie de bien vouloir nous indiquer l’adresse de quelques postes de Police où nous pourrions déposer plainte pour discrimination.

Si d’aventure nos enfants venaient à brûler votre drapeau, le jour où l’Équipe de France venait à battre votre Équipe nationale, je vous remercie par avance pour votre indulgence – nous les gronderons. Il est donc inutile d’en ajouter à leur douleur.

Connaissant la qualité des intentions qui vous animent, notamment lorsque vous sermonnez le Président MACRON, je reste persuadé, que vous donnerez une suite favorable à mes vœux.

Recevez Monsieur le Président, mes plus sincères et respectueuses salutations et à bientôt.

ARCHIBALD – Le moins que l’on puisse dire c’est que tes destinataires, en bons musulmans qu’ils sont, n’auront jamais à se demander, si c’est du lard ou du cochon.

A la semaine prochaine  …

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Sources :      Wikipédia