Hache tendre et langue de bois ou les médias au service du pouvoir les tronches de cake
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Hache tendre et langue de bois ou les médias au service du pouvoir        

 

 

L’été marque un entêtement à résister aux premiers frimas d’octobre mais les feuilles quittent la branche aussi sûrement que les Ministres le Gouvernement. Ce matin au Balto les Tronches de Cake sont chaudes comme un plat de fayots disposé à faire péter le verbe.

  • Blaireau – J’entendais ce matin à la radio que Redoine FAÏD faisait la grève de la faim depuis hier soir. Ni tsunami ni tremblement de terre, l’affaire Benalla s’éteint les médias inventent alors la non-information pour occuper l’espace. Un peu comme l’ex impuissant de Huby qui s’agitait pour lui donner du plaisir.
  • ARCHIBALD – Cet ancien petit copain s’appelle … un excentrique.

Tout le monde – !!!

  • ARCHIBALD – Eh bien oui, un ex sans trique.
  • Huby – Tu vois Blaireau ce qui me désole sur la langue de bois médiatique c’est que l’on ne veut pas trouver ni la hache ni le bûcheron pour l’abattre.
  • Madgic – Quel dommage, car c’est en bûchant que Léonard devint scie.
  • ARCHIBALD – C’est une langue de bois à faire fuir un rabot tant elle est épaisse.  L’affaire Benalla que d’aucun qualifie de scandale est bien la preuve de journalistes qui n’ont rien à raconter. Il n’avait pas à se comporter ainsi mais de là à en faire la tribune de tous les médias, tous les jours pendant des semaines !
  • Cake 40 – En effet on peut penser que les journalistes polémiquent pour vendre du papier mais la question à se poser est, à qui profite cette information ? Pour qui roulent-ils, pour quel pouvoir ? Pendant que l’on nous enfume le cerveau avec Benalla la côte de popularité de l’ami Molette, le gouda extra fin, le bien nommé Hollande n’a jamais été aussi haute, en plus il a des comptes à régler !
  • Blaireau – Pas faux. Journaliste c’est un métier de cons qui en questionnent d’autres. Vous ne me croyez pas ? Ecoutez les interviews des journalistes sportifs pendant ou après un match de foot et vous mesurerez le niveau. Prenez un pied à coulisse car ça ce compte en millimètres.
  • Huby – Observez tous les derniers scandales politiques français – Fillon archi favori à l’élection présidentielle, Cahuzac le menteur du blanc des yeux, DSK le phallus en chef, les paillottes Corse incendiées, les faux électeurs dévoilés par le Canard Enchainé, le Rainbow Warrior, le sang contaminé, les écoutes de l’Elysée, les diamants de Giscard, la mort de Pierre Bérégovoy qui se suicide de deux balles dans le crâne !!! Benalla au milieu de tout cela, ça ne pèse pas lourd. Mais il convient d’alimenter l’information ou de remercier pour service rendu ou à rendre. Il faut produire du spectaculaire à l’opinion publique. Plus on nuit à une personnalité, coupable par défaut, plus sa côte de popularité descend et meilleur est le résultat.
  • ARCHIBALD – Il est juste que depuis que les médias se livrent un combat sanglant pour leur survie, parler d’intelligence c’est comme distribuer des préservatifs à des eunuques.
  • Magmax – J’ai remarqué que plus je regarde la télé, moins je réfléchis et plus je suis con, c’est pour ça que je ne regarde plus le spectaculaire nocif. Stop !
  • Cake 40 – Mais alors comment sais-tu que c’est nocif ?
  • Magmax – Eh ben, parce que je regarde. Il faut bien que je vérifie que c’est nocif pour savoir qu’il faut pas le regarder. T’es bête ou quoi ?

 

 

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Sources cliquer sur le nom qui vous intéresse :   ENTREVUE N°303      Cairn.info      Le Monde

concert de culture pecno
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Concert de culture pecno

 

 

S’il est exact que l’écriture chinoise ressemble à un grill pour viande crue, une jeunesse capable d’écrire de la sorte sur les murs en dit long sur l’enseignement et la culture reçus.

 

Cette même jeunesse dont on peut apprécier la pertinence des connaissances, orthographe mise à part :

  •      Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
  •      Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
  •      Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
  •      L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
  •      Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
  •     Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
  •     La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
  •     L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.

 

Dans une société de masse qui ne veut pas la culture mais les loisirs il ne faut pas s’étonner, mais rassurons-nous les écrits s’en vont, les morts restent.

 

 

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Sources pour y accéder cliquer sur le lien :   Ville d’Anglet      Midi Libre    Laura’s creativity

Savez-vous planter les slips à la mode à la mode
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Savez-vous planter les slips à la mode à la mode

 

 

L’été tente de résister aux fraicheurs de l’automne mais avec ces feuilles qui tombent je ne donne pas cher de sa peau, comme pour ces slips enterrés dans les plaines du Béarn afin de prouver la fertilité des terres agricoles. Les ingénieurs agronomes de l’INRA n’ont qu’à bien se tenir les démonstrateurs en slip kangourou occupent le terrain.

C’est au Balto que les Tronches de Cake changent le monde, cette fois ils abandonné la bière pour un banana slip. Profitons comme eux de cette bonne ambiance, fête du slip pas la guerre.

 

 Madgic – Il y a quelques mois les spots TV du SLIP Français envahissaient nos écrans avec ce slogan rigolo : « Vous voulez changer le monde ? Commencez par changer de slip ! ». J’ignorais que cette campagne serait prémonitoire au point que la campagne béarnaise de François BAYROU deviendrait une terre d’accueil aux slips que l’on vient y enterrer.

 Cake 40 – Merci ô Grand Maître, c’est du fond du slip que tes disciples te remercient pour cette information. Le maître et ses disciples ou le maître essaie dix slips ? … A une connerie je réponds par une autre.

 Madgic – Mais je suis très sérieux. L’association Agro-réseau 64 propose à ses adhérents d’enterrer des slips en coton sur leurs terres pendant 1 ou 2 mois.

 ARCHIBALD – C’est quoi l’intérêt ?

 Madgic – L’intérêt est de démontrer qu’une terre au repos depuis 4 ans reprend vie car le slip enterré est totalement rongé par les vers et autres champignons, ce qui n’est pas le cas dans un champ traité car dans ce cas le slip est prêt à être porté – démonstration d’un sol qui se meurt – c.q.f.d. (ce qu’il faut dire).

 Magmax – Ben moi, j’en veux pas de ton slip tu peux te le garder, d’ailleurs je n’en porte pas ça fait pansement.

 Huby – Et il faut des slips pour s’apercevoir de cela ? Les paysans qui ont des super machines, des ordinateurs, des logiciels et qui n’ont plus les oreilles décollées comme avant, en sont réduits à enterrer leurs slips pour constater qu’ils tuent leurs sols !!!!

 Blaireau – Moi je suis con, mais avec ou sans slip je sais bien qu’ils épuisent leurs terres comme on épuise une femme à trop la bourrer.

 ARCHIBALD – En attendant, les paysans qui ont la chance de vivre au grand air dans des bottes en caoutchouc, ont à trouver la bonne pratique pour une agriculture saine parce qu’ils sont les seuls à posséder la clef des champs.  

 Magmax – Eh ! A propos du slip vous observerez une chose : les chaussures ça a la forme des pieds, les gants ça a la forme des mains, y a que le slip qui a la forme de rien.

 

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SOURCES cliquer sur le nom pour y accéder :     France 3      Terre-net      OUEST France

le départ de Monsieur HULOT
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Le départ de Monsieur HULOT

 

 

Le départ de Monsieur HULOT semble annoncer la promo d’un film de Jacques TATI et chez TATI t’as tout, enfin presque puisque maintenant il n’y a plus HULOT.

Voilà un ministre de la transition écologique et solidaire qui est une icône écologique, apprécié de tous et qui finalement n’a pas fait mieux que ses prédécesseurs, voire moins bien.

Qu’en pensent donc nos Tronches de Cake réunies autour d’une bonne mousse qui pétille comme les yeux d’un enfant devant un Sunday caramel ?

 

 Huby – La démission de Nicolas HULOT devrait interpeler les dirigeants politiques qui une fois encore n’arrivent pas à imposer l’écologie au cœur de l’action économique du pays. Cette tête de proue médiatique ou prise de guerre politique laissait espérer des réformes significatives. Résultat : que tchi.

 Madgic – C’est normal, ils sont tous tournés vers les performances et profits économiques alors que l’écologie c’est tout le contraire : produire utile et propre.

 ARCHIBALD – Je ne suis pas du tout d’accord avec toi je pense exactement le contraire. Je crois que l’écologie est une chance unique de rénover l’économie : fabrication de panneaux photovoltaïques, éoliennes, voitures électriques, remplacement du plastique par du verre consigné pour les bouteilles, limitation du papier par le numérique, réduction drastique des emballages plastique, etc., etc. Hier encore j’écoutais Samuel LE BIHAN qui présentait sur RTL une machine autonome qui transforme les déchets plastique en carburant. La technologie nous l’avons il ne manque que la volonté politique.

 Huby – Alors pourquoi ne parvenons-nous pas à le faire ? Il y urgence à protéger notre planète.

 Cake 40 – Mais même si en France nous parvenions à le faire quel impact y aurait-il sur la planète, comparé aux pollueurs Américains ou Chinois ? Que tchi !

 ARCHIBALD – Raisonnement de primate. Donc selon toi, il vaudrait mieux ne rien faire plutôt que d’inventer le modèle à suivre ! C’est sans compter le cadre de vie des français qui s’en trouverait amélioré.

 Madgic – Le problème tu l’as bien décrit ARCHIBALD, c’est le manque de volonté politique qui est inversement proportionnel à la volonté des lobbies. Par ailleurs notre « outil » politico-administratif n’est pas adapté à la situation. Il ne faut pas un Ministère de l’écologie qui tente de faire le censeur auprès de ses autres collègues Ministres mais il faut un service écolo dans chaque ministère concerné : agriculture, industrie, transport, logement, etc.

 ARCHIBALD – Exactement comme le Service Qualité d’une entreprise qui intervient pour sa propre activité. De fait le raisonnement dans l’action serait conjoint pour une productivité propre.

 Huby – Enfin une bonne idée, nous voilà sauvés, car là où il n’y a pas de vision les peuples périssent.

 Blaireau – D’accord pour l’écologie, en plus moi j’aime bien les légumes mais je vous ferai observer qu’à une époque où il n’y avait aucune pollution, la préhistoire, on disposait d’une espérance de vie de 25 ans ! Alors moi j’ai de la sympathie pour la pollution.

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Sources cliquer sur le nom pour y accéder :   Actu Environnement    Le PARISIEN    RTL    Les Inrockuptibles

LOTO du patrimoine et coup de gueule de Stéphane Bern
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LOTO du patrimoine et coup de gueule de Stéphane Bern


 

La cloche de l’école retentit sonnant la fin des vacances avec ces feuilles qui tombent comme les démissions au Gouvernement recouvrant ainsi nos trottoirs tel un fonctionnaire cachant ses capacités de peur de se faire exploiter.

Mais aujourd’hui c’est le coup de gueule de Stéphane BERN qui sonne la rentrée de nos Tronches de Cake, alors gueulons ensemble.

Madgic – Je trouve géniale cette idée de Stéphane BERN de créer un loto qui devrait permettre de récolter 15 et 20 millions d’euros pour la restauration de nos vieilles pierres. Il faut bien l’avouer si nous ne sauvegardons pas notre patrimoine je ne vois pas ce qui restera de notre passé glorieux, parce que pour ce qui est de notre présent il n’est pas très glorieux.

Cake 40 – Pour une fois je suis en accord total avec toi. Nous Français, nous avons une fierté sans limite à visiter et montrer aux touristes les monuments bâtis par les régimes détruits par nos révolutions, que nous ont légués la Royauté et l’Empire. Parce que depuis, ce que nous avons bâti hormis la tour Eiffel et quelques ouvrages d’art rien ne mérite d’être visité !

Madgic – Dans son statut de Monsieur Patrimoine adoubé par le Président, Stéphane BERN a tout à fait raison de pousser un coup de gueule contre la loi Elan* et plus particulièrement sur son article 15 qui permet de raser des immeubles en ruine ou insalubres contre l’avis des Architectes des Bâtiments de France.

Huby – La conservation des monuments anciens n’est pas une simple convenance pour Bobos intellos. Nous n’avons pas le droit d’y toucher, ils ne nous appartiennent pas – nous ne les héritons pas de nos parents, nous les empruntons à nos enfants.

ARCHIBALD – Certes les Architectes des Bâtiments de France sont souvent des empêcheurs de tourner en rond pour les promoteurs, pour autant ils restent un contre-pouvoir au fric à tout crin. C’est un mal nécessaire pour protéger notre architecture. Je regrette vivement qu’ils n’aient pas été consultés pour la réalisation de nos zones commerciales. Sans doute nous auraient-ils épargné cette architecture métallique sans âme, identique du nord au sud de l’hexagone comme ce Big Mac cloné que l’on trouve tant à Dunkerque qu’à Marseille oubliant les particularités régionales dont nous sommes si fiers.

Madgic – Ce qui reste époustouflant dans cette lutte pour la sauvegarde du patrimoine c’est d’observer les Fonctionnaires missionnés à cet effet, qui sans cesse viennent gêner l’action de Stéphane BERN. Stupéfiant, non ? Qu’on ne me dise pas qu’ils ne tirent pas profit d’une telle attitude !!!

Huby –Le patrimoine n’intéresse que peu de personne, c’est à l’abandon, l’histoire est pleine de liseron. Politique et Fonctionnaires sont ruine de patrimoine.

BlaireauSoupir. Nous vivons une époque où la pizza arrive plus vite que les bonnes décisions.

Magmax – Eh Blaireau, tu sais qu’au Loto, statistiquement, c’est obligé que ma combinaison sorte un jour.

Blaireau – Et ? …

Magmax – Je peux peut-être demander une avance ?

 

* (loi sur l’évolution du logement, de l’aménagement et du numérique)

 

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SOURCES cliquer sur le nom :    France Info      Le FIGARO     Programme.TV       RTL

La prime de rentrée scolaire du grand ARS
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La prime de rentrée scolaire du grand ARS

 

 

C’est la période où les amants d’été se quittent pour toujours abandonnant aux souvenirs leurs baisers encore humides. C’est aussi le moment où les routes se remplissent à la vitesse des couches culottes pour fuites urinaires des Bigoudènes de TIPIAK.

Tout le monde, ou presque, est heureux de se retrouver, c’est la rentrée et c’est l’occasion des bonnes résolutions. Aussi, pour changer le monde, faites comme les Tronches de Cake commencez par changer de slip.

 

Cake 40 – La rentrée scolaire est dans à peine quelques jours maintenant que déjà la prime du même nom est versée sous les clairons médiatiques. L’Etat va balancer plus de 2 milliards d’euros aux familles sous conditions de ressources comptant 1 ou plusieurs enfants, qu’ils soient écoliers, étudiants ou apprentis et ça m’énerve.

Madgic – Ah oui et pourquoi ?

Cake 40 – Cette prime qui va de 367.00€ à 401.00€ plus 2.00€ pour Mayotte, pourquoi cette différence territoriale je l’ignore, ne sera pas toujours utilisée pour l’éducation des enfants mais trop souvent pour acheter TV, smartphone et autres fringues de marque et ça tu vois ça m’énerve.

Madgic – Mais quel facho tu fais ! Au contraire, cela aide moult familles dans le cadre de l’éducation de leurs enfants. Tu devrais te réjouir de cette égalité des chances qui est donnée à des millions de jeunes afin de limiter ceux qui vont au collège Victor Hugo quand d’autres vont aux misérables.

Huby – La guerre des crayons peut commencer ; moi aussi je suis de l’avis de Cake 40 parce que malheureusement les familles les plus modestes utilisent rarement cet argent pour l’éducation de leurs enfants mais pour leurs divertissements. Alors pour l’égalité des chances tu repasseras. De mon point de vue l’Etat est un complice volontaire de cette situation et j’en veux pour preuve que lorsqu’un ado scolarisé a entre 16 et 18 ans il n’est plus nécessaire de fournir un certificat de scolarité pour obtenir cette ARS (allocation de rentrée scolaire) mais une simple attestation sur l’honneur suffit.

ARCHIBALD – L’honneur n’est plus aujourd’hui qu’un vague souvenir qui se réduit à un doigt qui se tend !

Huby – Pour clore tout débat stérile sur ce point, l’Etat s’il veut convaincre de sa volonté à favoriser l’éducation de sa jeunesse aurait une chose très simple à faire : distribuer des bons d’achat proportionnés pour les crayons, cahiers, vêtements, etc. En agissant ainsi il garantirait aux Contribuables que cet argent est dépensé à bon escient, ce qui n’est pas le cas aujourd’hui. Des sommes considérables sont gaspillées « hors sujet » alors que des investissements indispensables sont à faire, entre autres sur les bâtiments et leurs équipements.

Magmax – En fait, si l’Etat n’est pas plus regardant que ça sur cette allocation c’est qu’en France, t’as la rentrée scolaire et juste après c’est la foire aux vins.

Magmax – En bons Gaulois, quoi qu’il se fasse nous ne sommes jamais satisfaits mais toujours prêts à grogner et à râler. Finalement à la rentrée scolaire, les plus heureux c’est les poux.

 

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SOURCES :    Valeurs actuelles      Le FIGARO    Les Echos.fr    education.gouv.fr

Les perles du bac 2018 l’occasion de reprendre le collier
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Les perles du bac 2018 l’occasion de reprendre le collier

 

 

L’été est maintenant bien avancé au point que 148 000 bacheliers ne le sont pas encore. A la mi-août ils donnent encore leur langue au chat. A quelques semaines de la rentrée 21.9% des diplômés sont toujours en attente d’une université. Triste performance au sortir d’une session en hausse qui atteint 91.1% de taux de réussite. Bravo aux élèves et enseignants qui malgré un niveau de connaissances qui s’affaiblit parviennent à enregistrer des réussites en hausse au BAC.

C’est ainsi que les brelles pourront chanter au Balto « Moi je t’offrirai des perles d’ennui venues de pays où l’on n’en veut pas ».

Huby – Malgré les résultats du BAC 2018 en hausse par rapport à 2017, je reste stupéfaite du niveau constaté de certains étudiant(e)s.

ARCHIBALD – Tu as des exemples ?

Huby – Oh que oui. Exemple BAC philo sur l’injustice ou le bonheur voilà quelques réponses : « Quand j’étais petit, ma grand-mère m’avait interdit de Xbox parce que ma sœur lui avait fait croire que je lui avais lancé une chaussette à la figure. C’était bien entendu faux, et cette injustice m’a poursuivi toute ma vie. », ou encore « Le renoncement est un acte de bonheur individuel. Personnellement, quand j’ai pris la décision d’arrêter mes révisions pour le bac, j’ai ressenti un immense bonheur intérieur. Et cela malgré la peur de me retrouver tout seul dans la salle d’examen ! ».

Cake 40 – Autres exemples sur le sujet 1 : L’inégale intégration des territoires à la mondialisation « Une mégalopole est un regroupement de grandes villes en forme de banane. », « Le Brésil est un pays immergé depuis la fin des années 1990 ». Sur la culture et l’art on peut aussi lire : « La mort de Johnny nous a bien montré que même le président de la république n’est pas insensible à l’art ».

Huby – Quant au sujet 3 : Etude de deux documents sur l’histoire et la mémoire du génocide juif on a trouvé quelques perles rares du genre, « En 1961 s’est tenu le procès de Jean-Luc Eichmann à Jérusalem », « Juste après la guerre se tient le procès de Nuremberg dans un petit village près de Limoges », « Serge Klarsfeld est un historien majeur qui a retrouvé l’assassin de Jean Moulin en Argentine », «Lorsque les juifs reviennent des camps, ils n’ont pas la priorité » et pour finir  « Après la guerre, les historiens ont découvert que les Juifs leur cachaient la vérité sur la Shoah ». Eloquente culture à ce niveau présumé d’études !

Madgic –Pour ma part j’ai trouvé : « le Japon n’a aucune chance de concurrencer la Chine à l’avenir, car les japonais sont trop petits », « Il y a de nombreuses tensions en Mer de Chine à cause des îles japonaises de Suzuki et Hiroshima » et une conclusion originale « La solution pour résoudre les rivalités et les tensions entre la Chine et du Japon seraient de développer des mariages entre les habitants des deux pays, ce qui aurait en plus l’avantage de résoudre leur problème démographique. Une solution qu’on pourrait proposer à l’ensemble des zones en conflit de la planète ».

Blaireau – Moi, j’étais étudiant mais non pratiquant, ça ne m’empêche pas d’observer que l’éducation a vachement progressé dans notre pays. Il y a plus de chômeurs qu’il y a trente ans mais le vrai progrès c’est qu’aujourd’hui ils sont BAC +5.

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SOURCES :   Sujet de BAC      Le Parisien étudiant     Les Echos.fr     education.gouv.fr

Chambres d’hôtes contre chambres d’hôtel
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Chambres d’hôtes contre chambres d’hôtel

 

Avec tout ce soleil qui écrase de chaleur nos rues comme une rangers une crotte de chien, ce n’est pas un temps à mettre une pluie dehors.

Les médias semblent s’étonner qu’il fasse chaud en été et redoublent leurs recommandations débiles. Sommes-nous devenus si cons au point qu’il faille nous rappeler de boire, de se mettre à l’ombre et de fermer ses fenêtres ? Et pourtant – il ne devrait pas faire si chaud avec tous ceux qui nous pompent l’air et brassent du vent nous devrions au contraire bénéficier d’un climat tempéré.

Mais retrouvons nos Tronches de Cake à la fraicheur du BALTO.

 

Cake 40 – Alors Madgic ton weekend en Normandie s’est-il bien passé ? Ton SMS m’a fait bien rire : « J’ai débarqué en Normandie le 6 juin, j’attends les ordres » …

Madgic – Tant mieux. Oui, ça s’est super bien passé, j’avais pris une chambre d’hôtes mais je ne pense pas souscrire une prochaine fois à ce type d’hébergement.

ARCHIBALD – Ah bon, et pourquoi toi qui es en quête permanente d’une relation terrestre extra ?!

Madgic – C’est exact. L’accueil était super mais la chambre sentait l’humidité à t’en étouffer, même fenêtre ouverte. Il n’y en avait qu’une – une fenêtre par habitant comme les moules.

Blaireau – C’est clair que survivre dans un environnement hostile où le taux d’humidité est proche de 90 % et le taux de chômage de 25 %, dur, dur.

Magmax – Et dis donc, quand tu pètes dans ta chambre, ça prend tout l’oxygène des fleurs alors laisse  ouvert.

Madgic – Très drôle, en plus elle était située en haut d’un escalier tellement abrupt que tu cherchais le téléski pour monter. Je ne te parle pas de la pièce d’eau qui était si petite que lorsque le soleil entrait tu étais obligé de sortir. Et sans supplément de prix, il y avait une secte d’insectes – des fourmis plein la douche.

Huby – J’espère qu’avec tous ces désagréments tu as bénéficié d’un bon prix.

Madgic – Tu parles c’était le prix Goncourt, j’ai pratiquement payé le même prix qu’une chambre d’hôtel.

Blaireau – D’accord mais tu étais en « all inclusive » : humidité et fourmis comprises.

Madgic – Oui c’est sûr, mais à bien y réfléchir, ce qui me dérange c’est que l’on impose aux hôtels des normes légitimes de sécurité – consignes, extincteurs, bloc d’éclairage de secours, escalier de largeur et de pente légales, défibrillateur, DAAF (Détecteur et avertisseur autonome de fumée), etc. alors que ces exigences sécuritaires ne sont pas respectées par nos hôtes. Ah j’oubliais, le bruit. Tu entendais tout d’une chambre à l’autre. Il valait mieux ne pas être un hôte en trique, chaud pour une parade amoureuse.

Magmax – Finalement la meilleure famille d’accueil, ça reste les marmottes.

 

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Sources :   Site officiel du tourisme      Scoop.it      tripadvisor

François Hollande se vend aux sans dents
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François Hollande se vend aux sans dents

 

 

Huby – C’est fou ce que l’imagination est devenue rarissime à notre époque, à tel point que je ne trouve plus rien à lire.

ARCHIBALD – Tu devrais essayer le nouveau livre de François Hollande « les leçons du pouvoir ».

Huby – Le sujet pourrait en effet m’intéresser mais l’acheter certainement pas. Le moins qu’il puisse faire serait d’offrir son bouquin par reconnaissance au bon peuple qui a élu un tel baltringue.

Madgic – Pourquoi baltringue ? Ce fut un bon président !

Cake 40 – Ah oui ?!!! 9 septembre 2012 il s’engage à inverser la courbe du chômage d’ici un an. Au terme de son mandat il n’a pas réussi malgré le pacte de compétitivité qui allège les charges des entreprises. 19 mars 2013 affaire Cahuzac, 10 octobre 2013 Léonarda est expulsée de son collège pour le Kosovo – il essuie un tollé général qui conduit à ce que la Kosovare refuse de poursuivre sa scolarité en France. Même ses protégés ne veulent pas de son aide ! 14 janvier 2014 épisode Julie Gayet, tout en scooter avec un casque sur sa tronche de nain de jardin, qui aura pour effet de déclencher les foudres de Trierweiler qui nous rappellera qu’il n’aime pas plus les riches que les pauvres qu’il nomme les « sans dents ». Son point d’orgue c’est l’ouvrage qui lui a pris des mois d’interviews « Un président ne devrait pas dire ça » qui déclenche lui aussi un tollé de la classe politique tant ses propos sur ceux qui l’ont servi sont cons de maladresse.

ARCHIBALD – Tu oublies son fait d’armes ! Le mariage pour tous.

Blaireau – C’est vrai, et il a aussi acheté des pneus neufs à la caravane de Jean-Marc Ayrault.

ARCHIBALD – C’est sans compter ses costumes trop petits pour y loger son gros ventre mou ainsi que ses trébuchements, ses errements sur les parcours des cérémonies officielles, ses lunettes trempées et les cheveux collés sur le crâne par la pluie. On peut dire que du Sénégal, au Maroc en passant par les USA, le Canada, etc notre pays était la risée du monde. Merci Normal 1er capitaine de pédalo, un véritable guimauve le conquérant.

Cake 40 – Tout ça pour finir en tête de gondole à vendre son bouquin jusqu’à deux heures du matin au Leclerc de Plérin. A Dieu vat les 35h, c’est bon pour emmerder le patronat mais pas pour lui lorsqu’il est concerné.

Magmax – Hollande écrit comme il parle et je n’aime pas beaucoup, je préfère qu’il écrive comme on écrit, un bouquin c’est pas la télé !

Huby – Mais tu as lu son livre ?

Magmax – Non, bien sûr que non. Mais quand je dois critiquer un livre, je ne le lis jamais pour ne pas me laisser influencer par mon propre jugement.

 

 

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SOURCES :    Closer    Ouest France     Le Parisien

Trump et Kim deux Playmobil comparent leur coiffeur
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Trump et Kim deux Playmobil comparent leur coiffeur

 

Cake 40 – ça y est le concours de coiffure le plus protégé du monde, couvert par plus de 3000 journalistes s’est ouvert sur l’ile de Sentosa, un caillou relié à Singapour pour recevoir les deux Playmobil les plus imprévisibles du monde. 

ARCHIBALD – Je suis bien d’accord avec toi et je ne suis pas le seul : le sommet n’avait pas commencé que la journaliste Abby Huntsman a commenté cette rencontre en parlant « sommet entre deux dictateurs » ! Lapsus révélateur ou diagnostic ?

Madgic – Je n’aime pas Trump mais de là à le décrire en dictateur la marche est un peu haute. Ce que je trouve troublant ce que ce grand blond à la chaussure noire se fâche avec ses alliés pour faire copain-copain avec un ennemi historique !!!!

Huby – Pourquoi la chaussure noire ?

Madgic – Parce qu’une lui résistait, alors il l’a bouffée.

Cake 40 – C’est comme ça qu’il fait avec ceux qui lui résistent, mais ça reste quand même un mec qui a réussi tout seul, à la force du pognon.

Blaireau – En attendant, avec sa tronche de pitbull ahuri et sa mèche blonde il manquera plus lorsqu’il partira qu’un Rom Coréen.

Magmax – J’espère pour lui qu’il ne pleuvra pas trop durant le sommet parce que les cheveux longs sous la pluie, ça fait calmar géant.

ARCHIBALD – Eh bien ! si, il pleut et ce sommet est loin d’être gagné. Demander la dénucléarisation complète, vérifiable et irréversible (CVID) de la Corée du Nord est à mon sens, perdu d’avance. N’oublions pas que ce Kim reste l’œil de Pékin et le bras armé d’une Chine qui aspire à voir un Pacifique débarrassé des Américains. Ainsi ils pourront confirmer et asseoir définitivement leur position dominante sur tous les plans : économique, militaire, géographique et faire de cet océan une mer intérieure chinoise.

Cake 40 – Tu parles de sommet c’est un lieu que l’on atteint lorsque l’on est descendu très bas.

ARCHIBALD – Et c’est bien le cas.

Huby – Le plus dur, ce n’est pas d’arriver au sommet, c’est d’y être et d’y rester.

Blaireau – Il n’y a pas que l’aigle américain qui atteint les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

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Sources :   20 minutes    Le Monde     LCI